Yos y sus paranoias

Modas absurdas: lo Monster

2012-01-21T12:43:00.002+01:00

En los últimos años una oleada de monstruos nos han ido invadiendo poco a poco cual friki-fans de productos Apple, gafapasta y café en mano. Forma parte de esa oleada de modas que van y vienen y que ahora, más que nunca, está entre nosotros. Si todavía no sois conscientes de que vivís en la no llamada, pero que así debería serlo, época monster, a continuación os presento unos cuatro ejemplos claros que os ayudará a pensar qué tipo de sociedad os rodea o, si al contrario, formáis también parte de ella. Tomároslo a lo secta mundial, a lo historia del próximo libro de Dan Brown, a lo especial de 'Cuarto Milenio'. Así, que os dé miedo.

Monster High
Auténticas triunfadoras de ventas en la navidad de 2011, y más teniendo en cuenta que solo van destinadas al público infantil femenino. Imaginaros que habría supuesto que también fueran objeto de deseo de los chicos. Son una mezcla entre la veterana Barbie y las oxigenas Bratz. Oxigenadas y pasadas de moda, al parecer.

3 Curiosidades:

Son de Mattel, al igual que Barbie y Bratz (estas últimas después de problemas legales).
Su diseñador es Garrett Sander.
Cuenta con una serie, lo que ayuda a su difusión entre su público objetivo.
Nacieron en 2007, pero fueron lanzadas en 2010.

Web oficial de las Monster High
(21/01/2012)

Dibujos de las Monster High

Twitter

Monster Energy
De creación en 2002, se abre paso en el mercado de las bebidas energéticas junto a RedBull o Burn. Se caracteriza por su amplia gama de sabores, muchos de ellos diferentes a los que otras compañías ofrecen, y por su mayor tamaño. Es muy raro no encontrarlos fotografiados en algún Tumblr (información adicional que os comento gustosamente).

Amo sus anillas

Little Monsters
Cualquier cosa que se diga a estas alturas sobre el fenómeno que supuso el lanzamiento del disco 'The Fame Monster' de Lady Gaga, es repetirse y eso se lo dejamos al estribillo del 'Ai se eu te pego'. Si tuviera que poner una fecha al renacer de "lo monster", sin duda sería cuando se publicó el videoclip de 'Bad Romance'.

Tatuaje de Lady Gaga

Monstruos S.A.
La película de Pixar prepara su segunda entrega en plena oleada de monstruos, será una precuela en vez de una continuación de la historia que ya pudimos ver en 2001. Su estreno, en principio, será el día 16 de noviembre de 2012.

Escena Monstruos S.A.

¿Conocéis algún monstruo más de moda? ¿Eráis conscientes de tanta monstruosidad a vuestro alrededor? ¿Lo más monsters que hay en España es María del Monte?

¿Por qué ver 'The Killing'?

2012-01-13T12:15:00.000+01:00

El Foco, Sarah Linden y Stephen Holder

'The Killing' es una serie de la AMC, la misma que 'The walking dead', y emitida en España por laSexta. Aunque no me gustan las de estilo policíaco, en esta ocasión me embaucaron unas 4 razones que, a todo ser con un mínimo de percepción paranoica, le convencerán para comenzar a ver su primera temporada (13 capítulos, los dos últimos: capitulazos).

Sus protagonistas son los de la imagen anterior: el cielo nublado y los responsables de intentar averiguar quién mató a Rosie Larsen; el foco no tiene ningún papel destacable. Sostengo, a día de hoy, que Rosie Larsen es amiga de las chicas de 'Pequeñas Mentirosas', por no decir familiar de alguna de ellas.

Aquí van las 4 razones por las que ver 'The Killing':

1-La lluvia. El clima de la serie, en la que todo transcurre a un ritmo pausado -a lo vida de Conchita- es fundamental para envolverte en la trama. Es muy destacable como en 5 o 6 escenas NO llueve, en el resto sí. Circula un rumor que dice que en un capítulo, durante unos segundos, el Sol hace acto de presencia. Un estilo a lo que pasa en Murcia pero todo lo contrario. Yo he visto la serie con el chubasquero puesto y el paraguas abierto, incluso de vez en cuando me tiraba un cubo de agua por encima; soy tan inventor del nuevo 3D...

2-Llorar. El papelón de la serie lo hace la madre de la desaparecida Rosie Larsen. Me daba tanta pena cada vez que la veía, que yo creo que he contribuido al crecimiento del 5% de la capacidad de los pantanos. Lágrimas como puños. El paraíso de las lentillas.

3-Nombre de los capítulos. Sirve para dar pistas sobre la trama en cada episodio. Si se llama 'Reloj', sabes que gracias a un reloj tendrán una pista que le acercará a Rosie. Sabes que si se llama 'Premio', no harán referencia a Britney Spears.

4-La trama política. Es maravillosa, no por su contenido en sí, sino porque me encanta ver a los tres pilares de esta parte política andar deprisa cuando van juntos. Nunca caminarán a un ritmo normal, y la mujer siempre se estará apartando el pelo de la cara y llevando carpetas de un lado a otro.

Análisis del videoclip 'It Will Rain' de Bruno Mars

2012-01-08T00:08:00.000+01:00

A Mars en tiempos revueltos.

Bruno Mars es el protagonista del videoclip de su canción 'It Will Rain', algo así como "Lloverá", lo que viene a ser un día normal en la serie 'The Killing'. Nos muestra la tormentosa relación con su novia -a la que llamaremos Lluvia- y como discuten soltando rayos por la boca. Es todo muy meteorológico como podéis comprobar.

Dicho vídeo viene con sorpresa, pues no solo aparece un actor muy querido por nosotros, sino que también sospechamos que está grabado en el piso de abajo de una cantante muy coSnIoLcLiAda ¿adivinas quién?

Cepillándose los dientes con el mando de la Wii

Creo que es la mejor manera para comenzar con un videoclip. Es algo que, en principio, todos debemos de hacer cada mañana. A mí me sirve como rito para empezar la primera meditación del día: cojo el cepillo, le aparto las 4 o 5 moscas que suele tener encima, le pongo pasta de dientes y a frotar que toca; mientras pienso cosas como:

Beyoncé y Jay-Z tuvieron una hija y la llamaron Ivy Blue, pero... ¿No es más bien el nombre ideal para un Pitufo? ¿Y un Avatar? ¿Estará condicionada de por vida para tener un color favorito?
Del 'Ai se eu te pego' ¿qué es peor: la coreografía, el videoclip, la portada del single, la canción o el cantante?

Y así es como se pone cara de estar oliendo mi*rda

Puede parecer que la novia disfruta comiéndose una manzana mientras Bruno Mars se juega la vida cepillándose los dientes con el mando de la Wii, pero a mi no me engaña, lo que tiene en la mano no es una fruta sino una pokeball. Bueno, no, pero ¿a qué hubiera molado? [Borrar este párrafo que carece de sentido. No querrás Yos que la gente lo lea pues quedarás en ridículo, guapo]

¿El batería de 'Rolling in the deep'?

Juraría por la cobertura que tiene ahora mi móvil (que son 4 rayitas (porque en Murcia también tenemos ese tipo de tecnología (y también sabemos utilizar los paréntesis aunque no vengan a cuento (ahora despeja la X (a lo examen de matemáticas))))), que ese taburete es el mismo que el que el que el que utiliza el batería en el vídeo de 'Rolling in the deep'. Os invito a comprobarlo. Es más, ¿no pensáis que vive justo debajo del piso que aparece en ese mismo videoclip (de Adele)? ¿Y que fruto de tanto vaso de agua a punto de rebosar le ha producido goteras al Mars?

Si no lo digo yo, nadie se atreve.

Plano inquietante

Me gusta pensar que cada plano de película, serie, anuncio o videoclip guarda algún significado, algún secreto, algún algo. ¿Qué nos quieren decir exactamente? Yo no lo sé, solo quería compartirlo con vosotros. Dan ganas de regar.

¿El espíritu de Adele en la silla del fondo? quizás

Esta escena es una de las mejores del videoclip y que, a causa de la música, se nos impide escuchar el drama que está viviendo la pareja. Pero tranquilidad, me he tomado la molestia y un redbull para transcribiros lo que de verdad ocurre:

(Bruno Mars está en el salón totalmente enojado -con esta palabra me abro paso entre el mercado latino-. A su lado hay una mesa que le llega por las rodillas. Sobre ella hay una serie de libros sin orden fijo. Al fondo una silla y un par de cuadros mirando hacia la pared.)

Bruno Mars: "¡Que no me calientes, que si yo me quiero poner el pelo como Pitingo, lo hago! ¡Que no eres nadie para gastarme la laca!"

La Novia: "Sosiega, yo solo venía a decirte que no te cepilles más los dientes con el mando de la Wii, que luego me dejas la pasta reseca entre los botones. ¡Y viva Britney Spears! que si no lo digo yo, no lo dirá luego Yos cuando nos transcriba la conversación."

(A continuación La Novia se marcha. Bruno Mars mira la mesa y decide tirarla. Sale de la habitación. Juega a la Wii.)

Amigos de lo cibernético, eso es escribir

Me lo ha dicho un familiar. No conozco muy bien esa técnica, pero me comentan que es necesario un soporte físico y algo con tinta para poder escribir correctamente. En nuestros antepasados más cercanos era muy común esta actividad, algunos incluso llegaron a dominarlo tanto que hicieron libros. No sabría decir cual es su función exacta, aunque en esta ocasión creo que le está componiendo una letra para tocarla con el 'Guitar Hero'. Y permite escribir más de 140 caracteres.

¡El Patti!

Investigando un poco por la red -para hacer creer que mis posts son publicados tras una ardua tarea de contrastar información y consultar varias fuentes- llegué a varías web de gran contenido crepusculiano y me enteré de que 'It will rain' forma parte de una película de la saga 'Escrúpulo'. Total, que volví a tomarme el bote de pastillas que había apartado por pensar que me producía alucinaciones y ver al Patti en todos lados. Ahora solo veo duendes. Y katanas.

Soy consciente de lo difícil que es creerse que todo esto forma parte del videoclip, por eso os recomiendo su visionado ahora que sabéis los mensajes ocultos que tiene:

Los 5 mejores videoclips de 2011

2012-01-03T22:10:00.000+01:00

Una vez terminado el año, nos vemos en la obligación moral de nombrar a los 5 mejores videoclips publicados durante 2011, con el fin de volver a degustarlos y mostraros las maravinoicas producciones musicales. Los criterios para hacer este ranking han sido el nivel de paranoia de cada uno, así como mis gustos personales. Además he añadido unas categorías especiales para abarcar el mayor número de vídeos, ya que muchos de ellos no han salido todavía en el blog y merecen tener su espacio propio en él. Y sí, también aparece Britney Spears. Y no, no sale el mío de la Comunión.

5) Amaral - 'Hacia lo salvaje'

"Sigue nadando, nadando, nadando..."

La historia de la tortuga que lucha por llegar al mar, cual protagonista de 'Pretty Little Liars' por un buen rímel de ojos, adapta audiovisualmente de forma perfecta la esencia de la canción. Nombra "libertad" y sale la imagen del cielo, nombra "salvaje" y sale un tiburón, nombra "vacío" y sale el cráneo de un pretendiente de 'MYHYV'; y así progresivamente.

► Ver videoclip

4) Katy Perry - 'The one that got away'

"Yo"

Grabada en una casa de 'Los Sims', se encuentra la Perry, versión anciana, ordenando su vestidor, desayunando sobre la silla famosa y en su cama junto a una ventana de cristales impolutos -se ve que la rumana que le hace la casa se había pasado esa tarde para limpiar-. Es muy trailer de película, como el de 'Titanium' de David Guetta (cuya suma es: 'X-Men' + 'Los Protegidos' + 'Super 8' + 'Los juegos del hambre').

► Ver análisis del videoclip

3) D'Nash - 'En medio de la calle'

Lo del fondo es un ventilador

Las tres estrellas musicales copan este puesto por su gran actuación dramática, el ya bautizado como el videoclip del colirio. Sus protagonistas lucen en plena forma sus lagrimales, dotados, cada uno de ellos, de litro y medio para derramar en menos de 10 segundos. Me filtran por Twitter que les han mandando ofertas desde la ONU para que acudan a África y servir de potabilizadoras del agua. Estoy a falta de confirmación oficial.

► Ver análisis del videoclip

2) Adele - 'Rolling in the deep'

Lo del fondo es papiroflexia

Creo que ya está todo dicho acerca de la grandeza que nos ha supuesto, a todos, la existencia de este videoclip. Haciéndonos tener un punto de reunión único junto a sillones y sillas de nuestro hogar. Siéntete Adele.

► Ver análisis del videoclip

1) Lady Gaga - Cualquier videoclip

Lo del fondo cuesta 6$ ponerlo en Los Sims

Por conseguir que parezca sencillo hacer un vídeo musical con coreografía e historia. Por ser ella la creativa del propio vídeo. Por revolucionar el mundo videoclipero. Por haberse creado un universo audiovisual. Por conseguir que las demás cantantes se pongan las pilas y nos ofrezcan vídeos maravinoicos. Por eso, y muchas otras cosas, este 2011 merece estar en el número 1 de los mejores videoclips.

► Ver análisis de 'Yoü & I'

Ahora, de forma más breve, quiero hacer mención especial a esos vídeos que guardan detalles paranoicos dignos de comentar:

El homenaje a 'Perdidos', por Aqua en 'Playmate to Jesus'. Cameo especial del "Humo Negro", la selva devorando parte del salón y los tacones de Lady Gaga.
Contra la pared, por Jessie J en 'Domino'. Merecido reconocimiento por protagonizar un videoclip donde transcurre, cerca de cuatro minutos, junto a una pared. Adele es a las sillas lo que Jessie J a los tabiques.
Gran similitud, por Britney Spears en 'I wanna go' y 'Till the world ends'. Sospechosos parecidos con videoclips de Lady Gaga y Rihanna, e indudablemente de Rebeca Durodepelar.
Focos de fondo, por LOVG en 'Cometas por el cielo' y 'La niña que llora en tus fiestas'. La ridícula moda de colocar focos de fondo para rellenar en la imagen ha calado hondo en este grupo, aunque no son los únicos en hacerlo.
Más visto del año en el blog. El análisis de videoclip con más visitas durante todo 2011 y publicado en un post ese mismo año ha sido: 'Born this way' de Lady Gaga.

Imágenes sacadas de: EuropaFM, Up to our ears y Aurora Record Company.

2011 en imágenes (las otras)

2011-12-29T11:10:00.000+01:00

Este año tenía pensado reservar un teatro para enseñaros, a lo entrega de premios, las imágenes de 2011. Había hasta alquilado ya el esmoquin, comprado la alfombra roja, diseñado insignias para colocar en la solapa -eso por haber leído 'Los juegos del hambre'- y las butacas lucían un cartelito con el nombre de cada uno de los asistentes en Comic Sans. Unos 5 en total; todo muy concierto de Chayo Mohedano. Pero a última hora me han dicho que aquello no era un teatro, sino un cementerio, y que dejara de gritar "¡no sabéis con quien estáis tratando, que yo soy blogger, que yo soy blogger!".

Por eso, para que mi trabajo no quede en balde (provincia de Lugo) después de haber seleccionado las imágenes más paranoicas que han aparecido en el blog (un total de 7, como siempre), os las presento a continuación:

El videoclip del año es de D'Nash

El arte hecho videoclip. Una grandeza que deja a la altura del barro cualquier construcción arquitectónica de la Antigua Grecia o la casa más moderna que hayas conseguido hacerte en 'Los Sims'. 2011 ha sido el año del renacer del grupo D'Nash después de la marcha de uno de sus componentes. Hemos sido unos privilegiados al poder escuchar su último disco, tarareado a todas horas por millones de personas y reproducido en bucle infinito por las radios más importantes del país. Aunque en esta ocasión, el vídeo musical supera a la canción y le hace sombra, ya que consigue envolverte desde el primer segundo y no te deja escapar hasta el final, soltando un sonoro y efusivo "¿PERO ESTO QUÉ ES?, lo tiene que ver Yos".

Para mí es el videoclip del año. Y aspirante serio a serlo del milenio.

El sufrimiento compartido

La frase del año. Una de las joyas que nos ha regalado Twitter junto al #mequemaríapordentro. Le saltaron los plomos al blog cuando vimos, boquiabiertos, que Geno volvía a OT como una concursante más y revivía, gala tras gala, la pasión, el sufrimiento... Todo muy nombre de cofradía de Semana Santa.

Adele y la silla

¿Qué más puedo decir de Adele?

¿Qué más puedo decir de las sillas?

Todos estamos rendidos ante:

Su defensa por las butacas, sillones, sillas, taburetes, mecedoras, bancos, banquetas y tronos. Espero no dejarme a nadie.
Sus paseos invernales por ciudades vacías, deambulando cual recién infectado en 'The walking dead'.
Sus imperceptibles, pero existentes, coreografías. Lo que ocurre es que se mueve tan rápido que el ojo humano es incapaz de verlo.

La grandeza de 'Tu cara me suena' (y Sylvia Pantoja)

Con el 'On the floor' de Sylvia Pantoja se comenzó una primera edición de 'Tu cara me suena' difícil de superar. En ese instante supe que estaba ante una grandeza que tardaría mucho en asimilar el resto del planeta. Cuando lo hagáis, os arrodillaréis ante ella.

Los intentos de éxito de Britney Spears

En los últimos post, y desde hace tiempo, siempre he "colado" alguna gracieta sobre la cantante ~~del falso directo~~. Hoy, como día y post especial que es, no lo voy a hacer. En su lugar escribiré un listado nombrando todos y cada uno de los premios recibidos por su último disco:

Las murcianas de 'Pekín Express'

[El siguiente párrafo carece de algún tipo de chiste o humor] Después de una tercera edición para olvidar, volvimos a recuperar la ilusión por 'Pekín Express' gracias a ellas, Sara y María, las murcianas y ganadoras morales. Disfrutamos semana a semana de ellas y de los rumores acerca de los supuestos vencedores. Y como viene siendo tradición, volvimos a fallar.

La reaparición de Javián

El que nunca nos falla es nuestro querido Javián. Volvió por todo lo alto, casi protagonizando un anuncio de televisión, concursando en un reality y alzándose con la victoria de nuestro tradicional '¿QQSM?'. Sin duda, ha sido su año.

Esto ha sido todo lo acontecido durante este año que ya termina -que ya ha terminado, si lo estás leyendo pasado el 2011-. Nadie se puede hacer una idea de lo que viviremos en 2012, ni si será el año más paranoico de todos, ni si al fin este blog hará algún post interesante, ni si Chayo Mohedano alcanzará el éxito; lo que sí sabemos es que el método Remedios Cervantes para los exámenes tipo test alcanzará su máximo esplendor.

PD: las fotos no han sido añadidas en orden de preferencia ni importancia, de ser así habría sido mi careto la primera de todas. Seguida de un contrato fijo.

PD 2: Nos vemos/leemos el año que viene. O quizás no.

El mejor concursante de '¿QQSM? 2011' es: ¡Javián!

2011-12-24T11:01:00.000+01:00

¡Alegría, alegría!

¡Javián es el vencedor de nuestra tercera edición de '¿Quién quiere ser millonario?'!

¡Lancen pétalos a su paso!

¡Baja a tirar la basura ya!
Mamá, ¡te he dicho que no te metas en mi post! que este es el momento de Javián.

Mejor '¿QQSM? 2011'

Por tercer año consecutivo, hemos elegido el mejor '¿QQSM?'. En esta ocasión la victoria se la ha llevado Javián con el 31% de los votos. En segunda posición, con el 26%, quedaron: 'Las posturas originales para fotos' y 'La Estrella Polar a mis pies'.

Gracias a todos los que habéis votado. Con ese simple gesto habéis conseguido que Javián sea un poco más feliz y el estar, ya para siempre, en la vitrina que tenemos dedicada a los ganadores paranoicos, donde hay más huecos vacíos que en los conciertos de Britney Spears.

El día que una fan de Robert Pattinson me defendió

2011-12-22T19:50:00.001+01:00

Esta situación se me da a diario

El ambiente navideño siempre es propicio para reconciliarse con el prójimo, por eso, un milagro de la Navidad ha acontecido sobre este grandioso, fenómeno social y, ante todo, humilde blog. Una fan de Robert Pattinson nos ha defendido, ante nuestra atónita y bizca mirada, desde el interior de un feudo de seguidoras acérrimas al actor. Una valiente, en definitiva, que no solo rompe una lanza en nuestro favor, sino que también recomienda algunos post.

A continuación, la cronología de los hechos y las pruebas:

Todo comenzó la apacible tarde del 22 de diciembre de 2012, a eso de las 18.33 horas, cuando una usuaria decidió compartir el enlace a este post. La conversación se iniciaba en un chat del blog 'La saga Robsten', que podéis leer de manera íntegra en la siguiente imagen:

He decidido tatuarme la conversación íntegra en el lateral izquierdo de mi espalda, a lo 'Prison Break', así de sencillo y discreto soy. Y así es como Yos se quita el remordimiento de consciencia. Y se hace fan de las fans de Robertopattinson.

Los visionarios del videoclip de Adele

2011-12-18T19:50:00.000+01:00

♥

Atención porque el post que estáis leyendo (o al menos mirando las imágenes, pillines) lo escribo con cierta indignación y/o malestar -Oh, "malestar" puede ser mi próximo nombre artístico cuando decida abandonar el mundo blogueril y adentrarme en el de la música; ya lo estoy viendo: Nuevo disco de 'MalStar'. Gusta-. Lo que quiero expresar es el odio profundo que proceso actualmente hacia mi paranoia mental, que hasta hace un par de días no me hizo comprender que aquel maravinoico videoclip de Adele, que tanto nos gusta, ya lo habían intuido grandes de la música española.

A continuación ejemplos:

Amaia Montero empotrada en un sillón en su era con LOVG

En el videoclip de la canción 'Puedes contar conmigo' de La oreja de Van Gogh, vimos a Amaia Montero en una habitación con aire retro, una puerta entreabierta y, sí, SENTADA. Se pasa prácticamente todo el vídeo sentada. Primero en esa habitación, ella sola, con dos sillones; y en segundo lugar, junto al resto de componentes del grupo. Puedo decir sin avergonzarme por ello, que lo que más me gusta de su último disco en solitario son los silencios que hace cuando coge aire.

El segundo videoclip que nos adelantó, y preparó el cuerpo, a lo que Adele haría con su tema 'Rolling in the deep', es de Alejandro Sanz.

La silla, la habitación, la puerta... la historia se repite

No me habría dado cuenta de la existencia del tema 'Regálame la silla donde te esperé' de no ser por Magik, que conste. ¿Os habéis fijado de la grandeza que es todo lo que rodea a las sillas? ¿No merecen un país solo para ellas? ¿No son amor en estado puro? ¿Qué más tienen que hacer los artistas para que reconozcamos de una vez por todas la importancia mundial de ese mueble? Y cuando digo mueble, en ningún momento estoy nombrando a Britney Spears sobre un escenario, que ya está bien de colar en cada post un chistecico sobre ella.

Lo más fuerte de todo es que también aparece un vaso de agua, que me gusta pensar que es familia cercana de Chip, la tacita de 'La Bella y la Bestia'. Y que está en un claro intento de cortejo hacia la silla.

El amor no entiende de mobiliario

De regalo un pasatiempos de esos de buscar las 7 diferencias. La imagen de arriba corresponde con la actuación de Jessie J en los EMA 2011 de MTV, la de abajo es Daniel Diges-tivo en Eurovisión 2009. Dos años, dos nacionalidades, dos sexos, dos idiomas, una misma puesta en escena:

Copiota

Análisis de la final de 'Pekín Express 4'

2011-12-14T19:47:00.001+01:00

¡Ay, Señor! vaya final. De infarto.
O de vómito, si te haces llamar "Jota".

Las dos parejas finalistas

Después de 13 etapas al fin llegamos a la final de 'Pekín Express 4'. Una final en la que la función de:

Inés y Pedro fue la de rellenar espacio,
la de Jota y Freire parar a vomitar. Avanzar. Parar a vomitar.
y la de Mar y Vanessa ganar gracias a la indisposición de Jota.

Pasaron tantas cosas y me gustó tan poco la victoria de las hermanas de Sevilla, que prefería comentar todo con la perspectiva del tiempo -también porque después de 3 horas de programa, mis retinas necesitaban un respiro ~~y coser unos balones Nïkë para vender ahora en campaña navideña~~ [consultar tarifas]-, algo así nos pasará cuando queramos hacer balance de la carrera musical de Chayo Mohedano, por ejemplo. A ella la llaman la Google+, porque mucha gente la conoce pero no les interesa.

Recreación de mi reacción al conocer a las vencedoras:

"Me cabreo y ya no respiro"

Vamos a ir más o menos por orden, entonces tenemos que comenzar con la segunda pareja expulsada de esta edición y que, por potras varias, llegó a colarse entre los tres finalistas. ¿Y qué vimos de Inés y Pedro? Pues básicamente a Inés decir frases como: "Hoy sí, hoy sí que estoy muy tranQUILAAAAAA!!". Vale, no dijo eso, pero me gusta pensar que sí y siempre termino creyéndomelo, como que soy feliz o que tengo amigos. Na, que los novios estuvieron tirando huevos hasta que descubrieron que la prueba pedía todo lo contrario.

Reconstrucción de: Lady Gaga llegando a los Grammy 2011

Inés y Pedro cerraron la puerta por fuera. Es decir, fueron los expulsados. Again.

Jota vomitando más que una modelo antes de un desfile

La final fue en el Templo de 'Perdidos'
Creo

Mientras que un miembro de cada pareja se iba a recoger las palabras que faltaban para completar una frase, el otro se encontraba frente a uno de esos tablones en el que hay un mapa de "usted está aquí" - o eso al menos parecía-, que hay que ver que siempre aciertan, ¿eh?, qué listos, acho. En cuanto a Jesús Vázquez, supongo que el estilista se pensaría que iba a oficial una boda.

Mar y Vanessa, ganadoras de 'Pekín Express 4'

Gracias a la indisposición de Jota durante las pruebas realizadas a lo largo del día, a consecuencia del atracón de la noche anterior, y que les dio una ventaja considerable, las sevillanas se alzaron con el éxito y se proclamaron como las ganadoras de 'Pekín Express' 2011. Me gusta recordaros mucho el nombre del programa por si se os olvida.

Freire no dudó un instante en felicitarlas a través de twitter mediante un mensaje que todavía, a día de hoy, están intentando descriptar y que puede dar para una novela a lo 'El código Da Vinci':

"Que pen gran #pekinexpress final!!
Enhorbuena las hermanas las mas rapidas!!"

Yo entiendo algo así como: "En que pen-drive tendré la gran final de 'Pekín Express'. En Hor, un pueblo de Guipúzcoa. Buenas las hermanas, las más rápidas." Luego tengo otra interpretación en la que me deja en herencia todos su bienes, o algo así.

Jota y Freire, ganadores morales

Pues nada, hasta aquí llegó esta bonita etapa para el blog en la que hemos compartido nuestras paranoias sobre el reality aventurero. Agradeceros a todos los comentarios y la cantidad de visitas a lo largo de los diferentes post escritos... y... Yos no llores...

Jota y Freire ¿ganadores de 'Pekín Express 4'? (Con pruebas)

2011-12-08T18:04:00.001+01:00

¿Es posible guardar en secreto el nombre del ganador de un programa ya grabado? Todos los años, ante la final de 'Pekín Express', surgen rumores acerca de la pareja que se alza con la victoria. Que sí, que alzar a Victoria Beckham y sus 15 kilos es muy fácil, pero yo me refiero al premio. Lo que ocurre es que siempre los rumores de los ganadores no terminan de dar en el clavo: que si habían colgado un cartel en el balcón diciendo "aquí vive el ganador de 'Pekín Express'" (en el caso de Javier y Martha), que si habían celebrado una cena a la vuelta y se había enterado toda la ciudad (Mar y Vanessa)...

Sin embargo, en la edición anterior, gracias a las redes sociales descubrimos una especie de "adivinanza", lanzada por uno de los concursantes, en la que podíamos conocer el nombre de la pareja ganadora. Este año vuelve a ocurrir lo mismo, pero sin acertijo.

Jota, Freire y Mar dan a entender quienes son los ganadores de 'Pekín Express 2011':

"Campeones somos los dos"

¿Se dicen "campeón" a modo de piropo o es que Jota y Freire son realmente los ganadores de la cuarta edición?

Por supuesto que esta información no la hubiera conocido de no ser por el comentario, en este post, de un usuario anónimo que nos avisaba. Muchas gracias.

Vota por el mejor "concursante" de nuestro '¿QQSM?' 2011

2011-12-06T13:39:00.000+01:00

¿QQSM? 2011

Por tercer año consecutivo vamos a decidir el mejor "concursante" de nuestro particular '¿Quién quiere ser millonario?' de 2011. Solamente tenéis que elegir en la encuesta del lateral por vuestro favorito. Siéntete partícipe de una votación que realmente no sirve para nada, pero que te hará sentir tan partido minoritario en el 20N.

Y ahora un repasito por los aspirante a tal digno título. Y no, tampoco está Britney Spears nominada en esta ocasión.

!Ha bothar¡

¿Por qué deben ganar 'Pekín Express 2011'?

2011-12-05T17:27:00.000+01:00

Finalistas de 'Pekín Express 4'

¡Ta-ta-tachán! Ya conocemos a los finalistas de la cuarta edición de 'Pekín Express', y para seguir siendo fiel a sus principios, Britney Spears tampoco está entre ellos, en otra ocasión será. Lo que nos queda un resultado de: Mar y Vanessa, Inés y Pedro; y Jota y Freire.

Hoy nos hemos reunido aquí, cada uno frente a una pantalla, para dar los motivos por los cuales deben de ganar alguna de estas parejas:

~~¡Sara y María ganadoras!~~
Lo tenía que decir.

¿Por qué deben ganar Mar y Vanessa?

Mar y Vanessa: hermanas y seres vivos

Por sus discusiones de hermanas.
Por sus discusiones de bandas latinas llegando hasta las manos. Motivo por el que debieron de ser expulsadas y no sancionadas, como ocurrió.
Por los maravillosos planos que le han dedicado al escote de Vanessa.

¿Por qué deben ganar Inés y Pedro?

Inés y Pedro: Novios y amantes de los decibelios

Por el mítico e insuperable ataque de histeria de Inés mientras quitaba candados.
Por ser una de las primeras parejas eliminadas y haber conseguido llegar a la final.
Por el grQUE NO QUIERO QUE GANEN.

Resacón en Pekín

¿Por qué deben ganar Jota y Freire?

Jota y Freire: desconocDEBEN GANAR

Por no conocerse de nada.
Por los vómitos de Jota.
Por los ligoteos de Jota en cada etapa.
Por el pasado porno de Jota.
Por el ligoteo de Freire con un africano.

Jesús Vázquez a lo cani

Y por si no fuera poco aliciente para una final el saber que será la primera con tres aspirantes, en el avance del programa podemos ver que Jota... ¡vuelve a vomitar!. La historia se repite. Termina igual que empezó.

¡Jota re-vomitando!

"La Legionaria" de 'Gran Hermano' en el videoclip 'Marry the night' ¿Qué?

2011-12-02T18:36:00.000+01:00

La concursante de 'Gran Hermano', 'Supervivientes' y 'El reencuentro' aparece en el nuevo videoclip de Lady Gaga. Podemos jurar que es ella a falta de confirmación oficial. El parecido con una de las bailarinas es más que asombroso. [Introducir adjetivo superior a 'asombroso']

Seguiremos informando.

La Legionaria meet Gaga

Y así es como consigo que cada vez que veáis esta obra de arte, en la que se escucha 'Marry the night', no dejéis de pensar que de verdad es ella. De nada.

¿Por qué ver 'Casi Humanos' - 'Being Human'?

2011-11-27T13:44:00.000+01:00

Escena memorable

Si estás deseoso -tanto como Britney Spears de cantar bien- de comenzar con alguna serie y acudes en busca de una que cumpla todas tus expectativas (cubrir unos 40 minutos de tu vida), Yos te ayuda y te recomienda: 'Casi Humanos'. O 'Being Human', que en inglés parece menos cutre.

A mí cuando me preguntan qué estoy viendo, siempre digo el título en inglés u otro idioma. Cuanto más raro suene, más moderno te queda y te considerarán todo un caza-series de calidad. Aunque luego termines descargándote las primeras temporadas de 'Detective Conan' en la clandestinidad de tu habitación.

Razones para ver 'Casi Humanos' - 'Being Human':

-Es una serie de vampiros, que me han dicho que en la actualidad no hay ninguna que trate esa temática. Bueno, no solo de vampiros (Aidan McCollin), también salen fantasmas y hombres lobo (Josh Radcliff). Tenemos variedad para elegir, esto no es un menú del Kebab.

-Nunca jamás verás unas escaleras de la misma forma. En mi vida hay cuatro personas que han marcado la forma en la que veo/admiro unas escaleras:

Normal Duval,
Lady Gaga (por el videoclip de 'The edge of glory'),
la fantasma de la serie (Sally Malik), y
el matón de clase (que siempre me empujaba por ellas).

-¡Sale Jacob de 'Perdidos'! Hace de policia. Hace de vampiro. Hace de "jefe de una mafia vampira". Hace de pelirrojo sin barba.

-Es "cutre". Lo digo porque lo dice la gente, yo no lo pienso. Pero me gusta pensarlo. Eso le da emoción. ¿No os pasa que cuando veis una serie cutre, rezáis con todo vuestro alma para que den un portazo y comprobar si así tiembla todo el decorado? Tenéis el alma en vilo esperando ver un foco mal colocado asomando en cada escena, o la sombra de un micrófono sobre la pared.

Anotaciones sin gracia pero con veracidad:

A partir del sexto/séptimo episodio, la cosa mejor muchísimo rozando la gloria.
Tiene cuatro o cinco capitulazos.
En España la emite Neox y Syfy.
En castellano está la primera temporada (13 capítulos).
La 2ª temporada se estrenará a principios de 2012.
Es una versión americana de la misma serie en Reino Unido.

El ataque de histeria de Inés en 'Pekín Express' y ¿mi encuentro con una de las murcianas?

2011-11-23T18:24:00.000+01:00

Os tengo tannnnnto que contar, que seré breve como la época de esplendor de la power balance. Que si a Inés se le va la bola -que ya le pasó cuando la "secuestraron" al final de la etapa anterior-, que si han sido eliminados los "supuestos" ganadores de la edición, que si me encontré con María en la Universidad y que si Sara me dice cosas muy bonitas.

Primero vamos con Inés, concursante que no tiene nada que envidiar a la niña del exorcista de la casa del terror, en cuanto a habilidad de soltar decibelios ser refiere. Su ataque de histeria, rodeada de candados imposibles de abrir y un Pedro desbordado por la situación, han marcado lo más destacable de la décima etapa en la que Jota y Freire han sido los ganadores. Y quien consiga pensar en Jota sin que su cerebro lo asocie con su vómito del primer programa...

Me gusta pensar que su reacción se debió a que le dijeron que Katy Perry había ganado un premio al mejor directo

También ha sido la etapa en la que hemos comprobado, una vez más, como Yos no se va a ganar la vida como vidente. Evidentemente. Osease, que Chinto y Pablo vuelven para España y tachamos así una de las tres parejas que, a priori, parecían que iban a ser los ganadores de 'Pekín Express 4'. Por un lado me alegro porque así nos pillará de sorpresa el resultado final, y por otro no, porque se lo merecían.

Y ahora lo fueeerte. Joer, me está gustando esto de escribir las palabras alargándolas cual nuevo usuario de Fotolog. Moooooola.

Paro.

Ya.

A lo Adele, peinándose

Ahora imaginad que llego a vuestra puerta, to cansao porque he ido corriendo. Me apoyo en el marco, jadeando, os acercáis y os digo mirándoos a la cara:

"Creo que he visto a María esta mañana en el parking de la Biblioteca General de la Universidad de Murcia. Eran casi las diez de la mañana. Se bajó de un coche, que ella no conducía, junto a una chica de pelo corto. María llevaba una carpeta y un abrigo color rojo. También las gafas. La tuve a menos de 10 metros. Entró en la Biblioteca. ¿Me das un euro?"

Me gustaría poder confirmaros al 100% que era ella, pero como no le dije nada y mi nula visión me impide dar crédito de ese momento, pues os lo suelto como posibilidad. Pero ya digo, juraría que sí era ella. Esto fue el lunes.

Encuentro digital

Por último, ya os avisé que había preparado un encuentro digital con ellas desde la web de Cuatro. Pues le mandé una pregunta y la contestaron, volviendo a demostrar su GRANDEZA y ENORMIDAD:

YosParanoias: En la 7ª etapa pudimos oír como decía David que vosotras no estabais sufriendo en el programa como el resto de parejas, y que por eso deberíais de ser las expulsadas. ¿Estáis de acuerdo con esa afirmación? ¡Sois muy grandes!

Sara: Recuerdo que dijo que éramos las que menos estábamos sufriendo pero no sé si dijo que era una razón para ser expulsadas. De todas formas sí que sufrimos. El primer día muchos se pusieron malos y entre ellos estaba María, que ya iba un poco tocada de España, y vomitó un par de veces. Si bien es cierto que a veces dormíamos mejor que otras parejas, pero para nosotras era más lógico pedir alojamiento en una casa que nos pareciese buena dentro de las de alrededor, que en un colegio en el que sabíamos de antemano que íbamos a dormir en el suelo y con bichos.

PD: ¡eh yos! Del blog, ¿verdad?? Muchísimas gracias por el apoyo, de verdad, leí cosas muy bonitas y que agradezco profundamente. Mil gracias.

María: Pues como imaginarás no estoy de acuerdo. Hemos sufrido también, y hemos tenido noches malas que no se han visto y días sin comer casi nada. Pero bueno, si veíamos dos transportes, pues elegíamos el coche en lugar del camión, porque obviamente va más rápido que era lo que nos interesaba, es de lógica, no que nosotras tuviéramos la suerte de salir y que el coche nos estuviera esperando. Pero preferíamos esperar cinco, diez minutos a un coche rápido que otra cosa, porque a la larga te beneficia. Los primeros días yo estuve mala, sin poder comer nada, y lo pasé fatal, hacía muchísimo calor y sumado a la mochila y que no comía nada se hizo duro.

Lo mío es el periodismo, lo tengo claro.

¡Sara nos ha leído! ¿se puede ser más enorme? Me alegro no solo porque haya leído el blog y mis impresiones sobre su aventura, sino también porque habrá leído todo lo que le habéis piropeado en los comentarios de los post. ¡Enhorabuena a todos!

La Grandeza de Sylvia Pantoja en 'Tu cara me suena'

2011-11-20T17:42:00.000+01:00

"Ven a bailáh"

[Ole ese logotipo de Antena 3 justo en...]

De vez en cuando la vida nos sorprende, cual premio a mejor directo para Katy Perry. De vez en cuando encontramos un premio en el lugar menos esperado, cual baño público. Esos son los detalles que hacen que la vida sea mejor que la de cualquier Sims. El día que puse 'Tu cara me suena' y vi a Sylvia Pantoja cantar 'On the floor' españoliflamencada, aparté un par de fetos del suelo, y me rendí a sus pies. Luego me levante y pensé: ¿Cada cuanto cambiará de pilas el micrófono Britney Spears? Porque con esto de la crisis lo veo como un gasto tonto.

Sylvia Pantoja es de tal Grandeza que nos faltarán años para poder comprenderlo. Y lo digo en serio. Lo que consigue esta mujer cada semana, imitando a un artista reconocido, no lo hace todo el mundo.

Desencajándose la mandíbula

(A lo GenOT)

¿Pamela Anderson?

¿Sonia&Selena?

¿Marta Sánchez?

5 curiosidades y detalles del videoclip 'The one that got away' de Katy Perry

2011-11-12T20:18:00.000+01:00

Quiero dejar claro que es uno de los mejores videoclips que he visto y con el cual por poco termino llorando -hasta que recordé como cantaba en directo-, luego se me pasó. Por eso quiero mostraros: cuatro detalles en los que fijarse que os hará no volver a verlo de la misma manera, una curiosidad repetitiva, y un error en la grabación.

Detalle nº1
Los chicos ("y las chicassss", como diría la Gaga en 'Americano') que fuimos carne de 'Club Disney' y 'Zona Disney', y en consecuencia pasábamos de gritar '¡pringue, pringue!' al término del programa, a ver 'Art Attack', tenemos muy en nuestro interior el concepto: 'mejunje'. El mejunje es a 'Art Attack' lo que el auto-tune a Ke$ha.

La mano 'Art Attack'

Pues bien, todo aquel que alguna vez se haya lanzado a la aventura de mezclar cola blanca con agua, y untado sobre papel higiénico, sabrá que al secarse se quedaba algo parecido a como tiene Katy Perry su brazo en la imagen.

Detalle nº2
En el vídeo, al parecer, se enamora de un hombre que le regala día sí, día también, retratos robot. Encontrar algún parecido entre el retrato y la cantante es, cuanto menos, ganas de perder el tiempo.

¿Madonna fusionada con Katy Perry?

Detalle nº3
Aquí voy a demostrar lo Señor que soy -digno de salir en un videoclip de Adele- y no voy a entrar en la gracia fácil, y escatológica, que a TODOS se os pasará por la mente al ver los restos de suciedad marrón impregnándole las manos:

¿Qué mierda es esa?

Curiosidad repetitiva
Nos hemos vuelto a encontrar con ella, por quinta vez en un año. Se niega a salir de nuestras vidas, aunque en esta ocasión se le ve apenas, lo justo para que la reconozcamos con facilidad. Con la misma facilidad con la que Mario Casas se quita la camiseta entre plano y plano, o un anunciante retira su publicidad de 'La noria'.

La silla famosa

Se trata ni más, ni menos, de la silla más famosa del blog y que hemos podido ver anteriormente en: 'Poker Face', 'El debate de Acorralados', 'Enemigos íntimos' y 'Misfits'. Ha tenido más minutos en prime time que cualquiera de los que estáis estudiando periodismo y pensáis terminar en televisión. Si cuando Adele está apoyando a este colectivo del mobiliario es por algo.

Error del videoclip

Por un instante se puede observar como se refleja en el vehículo la cámara con la que están grabando el videoclip. Lo gracioso sería ver un duende o algo, qué le vamos a hacer, si no tiene gracia, no la tiene y punto.

Gazapo

Ahora para que comprobéis que todo lo que digo es cierto, os recomiendo la visualización de 'The one that got away'. Y si os ha gustado el post: ¡compartirlo!.

Sara y María, ganadoras morales de 'Pekín Express 2011' y rumores de los ganadores

2011-11-09T19:58:00.000+01:00

Por mucho que nos llevamos preparando para un momento que se veía venir, pero que queríamos que fuera lo más tarde posible (como el último disco de Gisela), al final ha terminado por llegar: Sara y María son las eliminadas de 'Pekín Express'.

Han sido un ejemplo de CONCURSANTES con bloqueo de mayúsculas: no se han quejado ni discutido, han disfrutado en cada etapa, ganaron dos amuletos, esquivaron todas las trabas que le ponían los demás participantes y, lo más importante, nos han hecho disfrutar como nunca.

Para mí ha supuesto reencontrarme con una pareja que me hacía estar enganchado cada semana al reality, por muy poco tiempo de pantalla que le hayan dedicado.

Su grandeza ha quedado desmostrada hasta el último momento, cuyas última palabras las dijo Sara y plasman claramente el espíritu con el fue que fueron:

"Para mi 'Pekín Express' no abarca desde que empezamos en la primera etapa, abarca desde hace 3 años o 4 años, cuando lo veíamos en el sofá. Y entonces es desde el principio, como querer algo y al final conseguirlo. Hemos cumplido el sueño, ¿qué más se puede pedir?"

No las hemos visto intentando llegar a la final, no, han ido más allá, las hemos visto luchando por un sueño. Nos han regalado momentos dignos de una de las mejores parejas de la historia de 'Pekín Express', y que siempre recordaremos con mucho cariño. Al igual que nos pasó con la enormidad de Alazne (que el día 15 hace 2 años de su eliminación).

Sara se emociona al ser eliminada

Una vez comprobado que ellas eran las últimas en llegar, le pasaron los dos amuletos que poseían a Chinto y Pablo. Y aquí lanzo mi hipótesis de futuros ganadores. No tengo pruebas que demuestren lo que digo, solo me baso en suposiciones, no como el año anterior en el que lo descubrimos gracias a una "adivinanza" escrita por uno de los concursantes en su tablón de facebook. Es decir, que no os voy a destripar los ganadores, solo lanzo mi opinión.

Dicho esto...

Chinto y Pablo ¿son los ganadores de 'Pekín Express'?

Desde el inicio de esta edición, dos parejas (que yo sepa), han ido comentando sus anécdotas e impresiones a través de la red social:

¿Quién se molesta en escribir durante cada semana sus vivencias si durara poco tiempo en el programa? ¿Quién se crea una página específica dedicada a eso en facebook? Si yo hubiera sido concursante y hubiera estado durante poco tiempo, no haría nada de eso, a no ser que llegara a ser, como mínimo, cuarto o quinto.

Con que entre esas tres parejas, me atrevería a decir que está el ganador de 'Pekín Express 4'. El tiempo me dará la razón o no. La verdad es que preferiría que no, para llevarme una mayor sorpresa.

Una vez soltado todo esto, me pongo en pie para despedir como se merecen a las ganadoras morales de este año:

Sara y María ¡Gracias!

Análisis del videoclip ‘Rain Over Me’ de Pitbull Ft. Marc Anthony

2011-11-05T19:03:00.000+01:00

Inicio del videoclip

El inicio del videoclip ‘Rain Over Me’ de Pitbull y Marc Anthony, nos hace recordar a los créditos de alguna película de ‘007’. Con la imagen de un terreno desierto -y con desierto no me refiero a la biblioteca personal de Rafa Mora- aparece el título de la canción y nombre de los dos intérpretes. Es en este punto donde Pitbull nos lanza un mensaje haciendo aparecer en negrita la parte final de su nombre, quedando dividido -como el pelo de Mónica Naranjo en sus mejores momentos- en dos partes: “Pit” y “Bull”. “Pit” en inglés significa “hoyo”; “Bull” es “toro”, ¿qué nos quiere decir? Ni idea, pero ahí os lo lanzo para que penséis, no os lo voy a dar todo mascado, que esto no es ‘Atrapa un millón’ cuando solo os queda un fajo de billetes y vais por la tercera pregunta.

"Me gusto"

Cada vez que veo a Pitbull una avalancha de dudas me vienen a la cabeza: ¿Es pariente de Boomer?, ¿Su primer remix lo hizo gracias a la Baticao?, ¿Con azúcar? No, gracias.

Magníficos calcetines

La parte en la que sale Marc Anthony es una de las mejores de todo el vídeo y que irremediablemente hace que te veas reflejado en él. Se encuentra sentado en un sofá, un sofá muy del prototipo de los que hay de muestra en Ikea, que a priori pueden parecer muy cómodos pero que lentamente te van absorbiendo como si de dementores se trataran. Haced la prueba, levantad un cojín y comprobaréis como hay: frutos secos, monedas, pelusas y personas. Allí me dejé yo la dignidad. Y mi prima la virginidad.

La chica es tan Aída Nízar, ¿verdad?

Ay Pitbull, Pitbull, que se te va la mirada. Ese difuminado naranja del cielo no impide ver lo verde del momento. Es incapaz de mirarle a la cara, lo mismo que ocurre cuando tenemos a Leticia Sabater enfrente. O a Pau Gasol, salvo que midas 2,15 m.

Pitbull "violando" el borde de la foto

Para que exista un cierto equilibrio en el mundo, por cada feo debe de haber un guapo; por cada rico, un pobre; por cada jersey de cuello vuelto, un tronista con escote. En todo eso estamos de acuerdo, bien, pues me gustaría conocer a la persona que tiene los dedos índices tan minúsculos como para contrarrestar la enormidad de los de Marc Anthony. De nada.

Con la estrella polar a mis pies

2011-11-03T17:21:00.000+01:00

Si hay algo que verdaderamente nos debería de quemar la sangre, son las mentiras que nos cuentan las canciones. Desde "una rosa, es una rosa es", no se ha escrito tema que relate con veracidad las cosas de la vida. El single 'La niña que llora en tus fiestas' de LOVG es una tomadura de pelo en toda regla. A las pruebas me remito:

Vamos a ver, alma cándida, ¿qué tipo de credibilidad va a tener que tengas la Estrella Polar a tus pies? De ser así te estarías abrasando viva, torrándote más que un extranjero en Benidorm. Ahora, si a lo que te refieres es que el buque escuela de la serie 'El Barco' es de tu propiedad, o que te lo has alquilado durante un puente, pues sí , tienes el Estrella Polar a tus pies. Ahí no te llevo al contraria. Si no tenemos muy clara la respuesta, siempre podemos estarnos quietos y sentarnos a esperar a que alguien dé con la solución cual Adele.

Por cierto, que no me quiero marchar sin decir dos cosas más: la primera, que soy muy guapo; la segunda, que menudo momento escena de 'Titanic' protagoniza Leire en su videoclip:

"La niña que llora en el Titanic"

Todos contra las rubias murcianas de 'Pekín Express'

2011-11-01T11:22:00.000+01:00

Jesús Vázquez con los colores oficiales de McDonald's

Al fin tuvieron el protagonismo que se merecen nuestra rubias de 'Pekín Express 4', aunque fuera porque el resto de concursantes las quieren fuera del programa. En la etapa anterior pronosticábamos que ellas serían las expulsadas y, afortunadamente, ¡nos equivocamos!. Si la 6ª etapa fue la mejor de lo que va de programa, la 7ª ha sido la más emocionante. Y todo gracias a Sara y María. Son amor.

Sara y María, las "Rapunzeles"
(la grandeza de peinarse mientras esperan)

No se molestaron cuando les asignaron tres votos para que fueran ellas las expulsadas (por parte de: David y Cuqui, Inés y Pedro, y Mar y Vanessa). Es parte del concurso y se entiende, lo que no me gustó nada fue cuando el resto de concursantes iban todos en un camión, las adelantaron y comenzaron a bailar como si ya ellas fueran las eliminadas, y sobre todo, el comentario de David, y aceptado por los demás, de que las murcianas eran las que menos habían sufrido.

¿Que Sara y María no han sufrido?, ¿Es que están en un concurso paralelo? Que se les dé mejor conseguir transporte y no vayan quejándose todo el rato, no significa que estén sufriendo menos.

Jota y el dedo acusador hacia Freire
(Esto en 3D da un cague...)

Luego estuvo la discusión entre un quemado Jota y un quemador Freire. Se supone que era lo más crucial de toda la 7ª etapa, a lo que más bombo se le dio, personalmente no me interesó nada. También es verdad que no estaba muy centrado en la discusión porque la vista se me iba al TREMENDO dedo índice de Jota. Pido una película en 3D sobre la vida de ese dedo. 'La broca del 4', se puede llamar.

Chinto y Pablo y sus 1001 posturas

Los supuestos ganadores de esta edición tienen la habilidad de sentarse cogiendo unas posturas, que ya quisiera la Obregón para alguno de sus posados. Niños, no lo intentéis hacer en casa. Son tan Anne Igartiburu en su etapa de 'Corazón de...'.

Jesús Vázquez con la misma cara de ilusión que cuando abre una caja en 'Allá Tú'

Ya se olía que habría tarjeta verde, la verdad. Con que se salvaron Mar y Vanessa que en la próxima etapa se lían a porrazos cual debate tranquilo en Telecinco.

13 Cosas que causan terror, pavor y miedo

2011-10-28T19:29:00.003+02:00

El fantasma Buzela vuelve otro año más

Al igual que el año pasado, y para que tengáis tema de conversación durante este puente con esas personas a las que llamáis amigos, os detallo un listado de cosas que dan auténtico terror, pavor y miedo. No necesariamente en ese orden. Esto puede ayudar a que cojáis nuevos temores o, por el contrario, a que penséis que vuestra vida al fin y al cabo no es tan mala como creíais.

Recomendación: leer el listado poniendo la voz de Piqueras ayuda a entrar en situación.

Invitar a tu casa a Adele y que no te queden sillas libres.
Que 'A' de 'Pequeñas Mentirosas' te robe el móvil y veas la factura a final de mes.
Escuchar cuatro veces la misma canción en Spotify.
Sylvia Pantoja versionando tu tema favorito en 'Tu cara me suena'. Y encima gana.
Un tumblr con las fotos retocadas para darle un color exagerado.
Un fan de Britney Spears. Sí, todavía quedan.
El intento fallido de no mover la cabeza con 'The lazy song' de Bruno Mars como lo hace él y los monos en su videoclip. ¡Es inevitable!
Danza Kuduro.
Danza Kuduro Remix.
Un directo de Katy Perry.
Aparcar entre dos coches estando sus dueños dentro.
Las primeras fotos que subiste al Tuenti.
Rajoy Presidente del Gobierno.

El intercambio de parejas en 'Pekín Express 4'

2011-10-27T18:48:00.000+02:00

El top manta de 'Pekín Express'

Activando el modo peloteo, en versión Terelu Campos, tenemos que decir que ha sido la mejor etapa de la cuarta edición. Con su ruta en bicicleta, sus vacas y sus intercambios de pareja. Y prevemos que el próximo programa será el del luto oficial por la marcha de las Rubias Murcianas (ganadoras de esta etapa).

Pero antes de ponernos tristes por intuir que serán ellas las expulsadas, ya que serán los propios concursantes quien decidirán, mediante votación, la pareja que debe abandonar el concurso, hay que hacer un merecido reconocimiento a Jota y su "se huele a culo de Vanessa" cuando iba tras ella en bicicleta y la duda de María de como se quitaba el caballete de la bici.

"I want to ride my bicycle"

Quiero destacar la maravillosa labor de los cámaras. No pierden ocasión para ofrecernos imágenes tan bellas como:

una familia de leones tomando el sol,
unas cebras corriendo elegantemente,
un Jesús Vázquez demostrando hasta que nivel es capaz de mover los músculos de la cara,
y:

El plano de la 6ª etapa

La pareja expulsada fue la formada por Chimo y Vane. Mirad que tristeza había en sus rostros:

Expulsión de Chimo y Vane

Es tan portada de disco de Adele, ¿verdad?:

El disco

De Vane sabemos lo justo, salvo que se alimenta a base de "petisús", como bien dijo en el vídeo de presentación Chimo. Él es una de las joyas de esta edición y que siempre recordaremos con su gesto de guerra:

"¡Petisús!"

El corte de pelo de Cuqui en 'Pekín Express 2011'

2011-10-20T19:01:00.000+02:00

Me gusta pensar que siempre hay alguien mirándome como el hombre de abajo a la izquierda

El corte de pelo de Cuqui ha supuesto un antes y un después en su paso por 'Pekín Express'. Es uno de los momentos inolvidables de esta edición. Un rapado solo digno de grandes estrellas como Demi Moore o Britney Spears. Todos sabíamos lo valioso que era para ella su larga melena y no pudimos evitar poner cara de compungidos mezclada con un 15% de tristeza, otro tanto de lástima y un restante de "acho, qué valiente es la jodía". ¿Qué como es esa cara? Pues para qué te piensas que lleva Jesús Vázquez gesticulando en todas las etapas, la cara así no se consigue de buenas a primeras:

#SufroComoJesúsVázquez

El otro momento glorioso y a la vez triste -tened en cuenta que, de aquí en adelante, estoy redactando con la misma cara del presentador- fue la última etapa del padre y el hijo. La pareja más divertida de esta edición.

Se marcharon por todo lo alto, con unas pintas de universitarios recién salidos de las novatadas yendo de vuelta a casa en el transporte público. Algo que muchos ya hemos vivido y que en imagen es algo parecido a esto:

Novatadas 'Pekín Express'

Pero jamás podrán superar a cuando me crucé media Murcia caminando con unos bigotes de gato pintados en mi cara con rotulador permanente. Sí. Y si habéis leído la frase del tirón, sin ahogaros, os felicito porque no he colocado ni una coma. Ya estáis capacitados para practicar apnea.

Jota dice que es actor porno en 'Pekín Express 4' y conocemos a la Isasaweis africana

2011-10-12T20:04:00.000+02:00

A María sobre todas las cosas

La cuarta etapa de 'Pekín Express 2011' nos deja 4 momentos memorables: la ya típica gesticulación en exceso de Jesús Vázquez (muy gracioso él), la confirmación de Jota de que salió en una película de horario de madrugada, un momento muy Isasaweis versión africana y la casi eliminación de Santiago y Javi.

Jezúh

No hay que descartar que todos esos movimientos en exceso se deban a un consumo descontrolado de Redbull. O que sea él así directamente. Pero es que en el primer programa no lo hacía, se movía menos que Adele en un escenario.

Jota a lo perfil de Tuenti

Aunque ya dijo algo en el primer programa, no ha sido hasta el cuarto donde hemos podido escuchar perfectamente que actuó en una película porno. Eso se lo dijo a una posible aspirante a aparecer en 'Mujeres ricas'. Cada vez lo veo más de tronista. Jota mola.

Momento Isasaweis

La moda de enseñar a maquillarse y peinarse ante una cámara ha llegado a África. Mar y Vanesa, las inmunes de esta semana, se hicieron unas trenzas, no sin antes colocarse media peluquería sobre la cabeza (ver foto). De aquí a ser Isasaweis hay un paso. Aviso.

Por último, llevo tiempo dándole vueltas a la pareja formada por Santiago y Javi. Desde el primer momento me recordaban a alguien, sobre todo Santiago. Al principio pensaba que era muy prototipo de personaje de 'La que se avecina', pero el domingo tuve la revelación de mi vida:

E.T. Express

Mis pósters descatalogados por el paso del tiempo 5

2011-10-08T20:14:00.001+02:00

Hubo una época en la que los pósters centrales de las revistas de índole y corte juvenil no estaban protagonizados por Justin Bieber, porque antes de existir él ya había vida en el mundo pelazo gracias a Zac Efron. El actor tenía en su cabeza una maleza solo comparable con los de la espalda de Paquirrín. Con unos pantalones vaqueros y una camiseta propia de los descartes de Desigual, posaba para un póster de la revista Bravo. Bravísimo. En la actualidad ha querido dejar atrás esa imagen de niño puritano y se ha dejado un amago de barba a lo tercer expulsado de 'Supervivientes'.

¿Es casualidad que 'Bravo' contenga la palabra 'Ravo'?

Por otro lado nos encontrábamos con Hugo Silva durante su etapa en 'Los hombres de Paco'. Era en esa época en la que Cher ya parecía un muñeco de cera, Chayo Mohedano soñaba con el éxito, y Britney Spears comenzaba a aprenderse la coreografía de la gira del año 2012.

Hugo Silva y los demás cantan

Pero... ¿no os habéis fijado en algo?, ¿por qué ambos salen frotándose las manos? Yos tiene la respuesta. Se trata de publicidad subliminal acerca de que hay que lavarse las manos antes de cada ingesta. ¡Anda mira!, "ingesta", como el jugador de fútbol ese que marcó el gol del Mundial.

Ezequiel y Mónica de 'Pekín Express 4' evitan ver a Jesús Vázques gesticulando nivel 3D

2011-10-04T19:10:00.001+02:00

No descarto que 'Pekín Express' 2011 estuviera pensado para emitirse con la tecnología 3D, de otra forma no se explican esos espasmos que sobresalían del cuerpo de Jesús Vázquez. En esta 3ª etapa se le ha visto mucho más suelto, tanto, que se atrevió a simular el rugir de un león, a tocar un violín invisible y a aletear los brazos en modo gif de cualquier tumblr.

Imagen de Jesús Vázquez tomada casualmente, sin ningún tipo de premeditación

¿Qué han ganado esta vez Sara y María (las murcianas / las rubias)?
Aparte de mi corazón, la recompensa y el llegar segundas. Las hemos visto cantar en un coche, recoger mesas en un restaurante y llegar en cada etapa. Y "yasta". ¿Por qué salen tan poco? yo te lo digo, porque aunque todos lo queramos, no son las ganadores de esta edición (según mi nivel de videncia, que conste).

Me gusta pensar que soy el hombre del fondo a la derecha
(y que os estoy mandando besosnoicos)

La pareja expulsada [Cuando digo esto, me los imagino sobre una plataforma y lanzados hasta a España. Con su correspondiente aterrizaje con "partimiento" de huesos y demás, a lo drama. En todos los casos ¿eh?, no solo en ellos] fue Ezequiel y Mónica. "¡Qué bien!", diréis mucho, pero Yos no piensa eso. Era una pareja necesaria por mucho que Mónica no tuviera más ganas de seguir. Está en su perfecto derecho de decir que tiene dinero para costearse un viaje por África sin necesidad de pasar tanto sufrimiento. Correcto. Pero la experiencia de 'Pekín Express' todavía no la ofrece ninguna agencia de viajes.

Mónica haciendo un esfuerzo sobrehumano

Y con ese esfuerzo sobrehumano no me refiero al hambre y al calor, sino al kilo y medio que llevaba como párpado. Que un tercio de España amaneció nublada porque su párpado todavía no se había recuperado del todo y hacía sombra.

Con la carne de ese párpado se alimentan 3 familias africanas durante un mes

Un párpado que pesa más que tú al nacer. Un párpado que sirve como carpa de circo. Un párpado visible desde el Google Earth sin necesidad de zoom. Un párpado que se tarda 2 días en rodear. Un párpado quOH DIOS, PARADME!!

¿Adele, eres tú?

La imagen de la etapa se la iba a llevar Mónica por si guiño a Adele, pero creo que tiene más mérito la siguiente. Una imagen que un niño de 5 años vería como un juego y que los adultos como...

El trenecito

El gafapastismo ha llegado al África del Waka-Waka.

Se las compró a plazos, solo le faltan los cristales

A petición popular, el momento que no podemos olvidar: Un Jota destrozado por dentro.

Acaba de escuchar un directo de Katy Perry

El videoclip de 'Someone Like You' con Adele andando por París

2011-09-30T19:15:00.000+02:00

Para mí ha sido un videoclip muy esperado, me mandaron un enlace por twitter donde se podía ver el inicio del vídeo y, para sorpresa de todos, salía Adele andando, ¡con todo lo que eso suponía!. Rompía sus propios esquemas y sacaba a pasear todos los músculos de las piernas. Al fin hacían su función. Pese a todo, una parte de nuestro delicado Ser quería que todo aquello fuera un 'fake' como una casa. Como una casa a buen precio. Y con vistas a la playa.

#AdeleSentadaForever el nuevo trending topic de nuestras vidas

Una manera de resumir brevemente el contenido visual del videoclip 'Someone Like You' de Adele es cantando algo así como:

"Ayer la vi,

caminado por ahí,

sin sus amigas,

en una calle de París"

Con tanto paseo en blanco y negro por la ciudad francesa, tenía la mínima ilusión de que apareciera por cualquier rincón Ratatouille. Pero eso es porque tengo problemas mentales y carezco de amigos.

↓ Zona de SMS Ocultos ↓

¿Qué significa ese graffiti?
(Y con "graffiti" no me refiero al personaje de 'Los Serrano')

Es que de haber sabido que iban a grabar un vídeo por esa zona, me hubiera acercado para dejar mi propio graffiti a modo de saludo paranoico. Alguien se me adelantó. Quizás sea demasiado pronto para saber su significado, pero si tenéis alguna idea no dudéis es compartirla con nusotros.

Y otro detalle oculto que me persigue en la mente es:

¡TREMENDO FALO!

Que es como llaman los gangosos a los faros. Aparte de un falo, también se parece sosPECHOSamente al torreón donde tenía su habitación Jasmine, la que cuidaba de los pajaritos de twitter en Aladdín.

↑ Fin de Zona de SMS Ocultos ↑

Adele modo Dementor: ON
(O a punto de estornudar)

Total, que después de la caminata que se mete, termina llegando a un bar con menos clientes que palabras tiene el vocabulario de Rafa Mora. Allí se queda mirando frente al espejo como si fuera Britney Spears esperando algún premio. Detrás aparece la figura del hombre protagonista de la canción. Se marcha él sin invitarla a un mísero café, crepe, donut o bukkake.

Así se le queda la cara a Adele tras 4:45 minutos sin estar sentada
(imaginaros los tobillos)

Para asimilar todo lo acontecido en el videoclip destacamos:

No se sienta en ningún momento.
Aparecen unicamente 3 personas.
Se debate entre la vida y la muerte al colocarse su propio cabello frente a las vías respiratorias a causa del viento.
En París hay menos gente por la calle que cola a la entrada de un concierto de Javián.

El día 29 de septiembre de 2011 no solo será recordado por ser el día en el que Adele salió andando, sino también por ser el día...

... en el que todavía teníamos en nuestras retinas el atentado de Angy (LaPerraca) contra Lady Gaga en 'Tu cara me suena'.
... en el que Las Venus anuncian su separación.
... en el que Chiki deja 'Sálvame'.
... en el que Roser publica videoclip.

Las murcianas de 'Pekín Express 4' lo ganan todo, todo y todo

2011-09-26T19:37:00.000+02:00

La segunda etapa, de la cuarta edición de 'Pekín Express', emitida en el tercer trimestre y/o último cuatrimestre del año ha sido la que ha lanzado a lo más alto del reality a las murcianas. Han ganado todo, o como yo digo: han hecho lo contrario a Chayo Mohedano.

El PLANO de 'Pekín Express 2011'

Si en el primer programa pudimos contemplar desde varios ángulos y a cámara superlenta el momento vómito de Jota (muy recreado este fin de semana por algunos jóvenes a altas horas de la noche), en esta ocasión nos recreamos con -el que según dicen- es el plano del año en la televisión de nuestro país. Eso suponiendo que Sonia Baby no termine sacándose de su interior en 'Acorralados' alguna gallina o cabra, de esta forma ella ocuparía sin duda alguna la imagen del año y siglo.

Manolo Escobar estaría orgulloso de vosotras

Gracias a David y Cuqui, las murcianas consiguieron participar en una prueba que bien podría haberla pensado Antonio Recio. El momento adelantamiento de Sara y María al resto de parejas mientras empujaban el carro fue mágico, son las Vettel de la inmunidad.

Sara y María ganan la 2ª etapa

Lo eliminados fueron Inés y Pedro. Aunque han sido repescados junto a la madre e hija de la semana anterior, total, que en la próxima etapa solo puede quedar una de las dos parejas, quien más atrás quede se tendrá que venir a ese país una vez conectó en directo un Pulpo (nunca me cansaré de decirlo).

Jota a día de hoy continúa vomitando

El inicio de 'Pekín Express 2011' y la expulsión de la "Alazne 2.0"

2011-09-19T17:56:00.000+02:00

Había que tener listos los 9 sentidos y bajadas del Ares las ganas de ver otra edición de 'Pekín Express', en esta ocasión la número 4. Cambio de localizaciones, de presentador y nuevas normas relacionadas con los sobres.

Concursantes de 'Pekín Express 2011'
[En el banco libre de la derecha, Adele podría hacer un videoclip]

Con la primera impresión, mis 2 parejas favoritas son:

Jota y Freire: No seré yo quien diga que Jota se parece a Toscano de 'Gran Hermano', pero sí que el vídeo de presentación que tuvo me hizo pensar que no me iba a caer del todo bien. Estaba equivocado. También pegaría como participante del 'MTV Tunning'.
David y Cuqui: Por la simple razón de decir abiertamente que Michael Jackson está vivo, ya tienen todo mi apoyo. No le llaméis locos por creer eso, porque como lo encuentren en alguna tribu africana os vais a cagar.

Luego uno puede poner la televisión, todo despistado, y decir: "Raquel, acho, ¿qué te ha pasado?"

De profesión: abridor de cajas, entre otras cosas

Lo mejor de Jesús Vázquez fueron sus estilismos, el Lady Gaga africano: que graba el final de etapa en una Iglesia, pues un par de crucifijos que se cuelga al cuello; Que está en medio de la nada rodeado de cebras y demás fieras, pues se coloca un cinturón que simula la piel de ese animal. No dudéis que si graba dentro de una residencia de gente con lepra, se hará un chaleco de carne. A lo 'Walking Dead'.

Me encantaría ver a las 'Pequeñas Mentirosas' de safari, he dicho.

Reacción al ver 5 minutos de 'Cheers'

Al ver la cascada humana realizada por el vómito de Jota, comprendí lo realmente chocolate duro que iba a ser esta edición. También pensé que así debían de terminar todos tras grabar un videoclip de Ke$ha.

Quien me niegue que Chimo no es una estrella al alza, que le de al botoncito rojo con una equis que hay arriba a la derecha.

Chimo y los "petisús"

Pero qué grandeza. Me encanta la forma en la que se coloca las gafas de sol. Es una imagen tan llena de significado, tan de poderío, sí, esa es la palabra que estaba buscando: PO-DE-RÍ-O.

Y la primera pareja expulsada, o segunda si contamos a la pareja nº 11, es la de los clones de Meritxell y Alazne. Que conste que Paula y Luisa no tienen la culpa de su parecido a las Diosas de la segunda edición y de toda la historia de 'Pekín Express' a nivel mundial, pero es que aportaron situaciones que ya habíamos vivido anteriormente.

Ataque de ansiedad
Si le quitas la 'S' y colocas una 'T' te hace rejuvenecer

Si queréis seguir profundizando en el reality aventurero, tanto de este año como de anteriores, podéis pasaros por aquí.

Me siento tan videoclip de Adele...

2011-09-15T17:27:00.000+02:00

¡Hola, paranoicos! os presento a Noico. Él es un chico extraño que vive rodeado de una continua paranoia. Es un ser diferente al resto de la población y lleva una jaula en la cabeza y un trozo de cortina roja de terciopelo a modo de capa, dice que "por si algún día me piden presentar las campanadas".

Hoy nos cuenta aquellos momentos que le hacen sentirse toda una Adele.

Todo para Noico: Me siento tan videoclip de Adele... | Nº01

Un día iba paseando por el Mercadona más cercano de casa cuando de repente, en el pasillo de la harina se encontró con un paquete huérfano y pisoteado por el resto de clientes. Él no dudó ni un segundo y fue corriendo hasta situarse sobre la harina esparcida. En ese momento dijo:

Noico en el supermercado

Una vez llegado a casa, fue hasta el fregadero para beber un vaso de agua. Haber estado girando sin parar sobre la harina esa mañana le había cansado mucho, tanto como aprenderse Britney Spears 4 pasos de una coreografía. Al llenarlo dijo:

Más tarde, decidió que ya estaba bien de tanta aventura paranoica durante ese día. Se bebió el vaso de agua, le rezó un Salve a Lady Gaga y se acercó hasta el salón. Lo que no se esperaba es que su madre lo hubiera dejado incomunicado en el trastero porque se había puesto a fregar, le dijo "Noico, aspérate ahí un poquico hasta que se seque", y eso hizo:

Y así fue como Noico comprendió que un día cualquiera puede ser protagonista del videoclip de Adele.

5 puntos claves del videoclip 'Rolling in the deep' de Adele

2011-09-09T21:19:00.000+02:00

'Adele' es el nuevo 'adrede' para los gangosos

Como me he levantado sintiéndome muy buen persona os voy a explicar lo que es un buen videoclip. Un buen videoclip es aquel que viéndolo, sin necesidad de escucharlo, consigue transmitirte algo, ese algo puede ir desde el amor, hasta el aburrimiento pasando por la arcada o fascinación. El de 'Rolling in the deep' consigue transmitir algo. No ha importado ni que parezca grabado en 'El Orfanato', ni que esté rodeada de más plásticos que la casa de Barbie. La imagen de Adele sentada, sin mover ni un solo músculo del cuerpo y mirando a la pared es fácil de recordar y de hacer muy nuestro. Es muy de apoyar a los estudiantes de Comunicación Audiovisual que sabrán que por menos de 5€ pueden hacer un videoclip, o con menos de 2€ como el de 'Cheers' de Rihanna.

Adele no necesita a gente sudada pegando saltos en un sótano, ni dobles, ni focos de fondo, ni ropa prestada de otras artistas. Y sí, la frase anterior es un resumen de todo lo que cumple la Spears en su 'Till the world ends', canción con la que llegó al número uno de Los40 recientemente, la última vez que estuvo en esa posición fue hace 8 años cuando todos llevábamos una tabla conversora de euros a pesetas.

Pero para lo que realmente estamos aquí todos congregados es para ver los 5 puntos claves del videoclip de Adele y, de esta forma, cambiar la manera de visualizarlo ya para el resto de nuestro días.

Adele y el juego de la silla

Punto 1: [Desarrollado a la perfección aquí]

Llena toda una habitación de vasos de agua y refiérete a ese cuarto como 'mar adentro'

Punto 2: Aparecen más vasos de cubata que en una fiesta de Ke$ha. A diferencia de que en el vídeo de Adele están llenos de agua, a lo que si les añades un poco de Tang te puedes sentir todo un Dios convirtiéndolos en Fanta.

Harina madrina

Punto 3: Un ninja gira poseído por el éxtasis -digo yo, pero solo lo comento por meter un poco de mierda. Lo he aprendido de Telecinco- en un cuarto que bien podría ser el pasillo en donde está la harina en los supermercados, que siempre hay algún paquete roto por el suelo.

La vajilla del 'Grand Prix'
[es un juego de palabras con 'vaquilla']

Punto 4: Aparecen más platos rotos que el día que pusieron a mi primo, el manco, de camarero y eso que eran de plástico. Recuerdo cuando alguien dijo que 'Ven a cenar conmigo' era como 'Eurovisión' pero con la vajilla buena.

[Soy incapaz de ponerle un título a la imagen]

Punto 5: Me parece fenomenal el incluir a un batería aunque esté castigado mirando a la pared. Así me pase yo la mitad de mi infancia, la otra mitad estaba cosiendo balones en un sótano. Joer, recuerdo cuando fue el boom de los 'Pokemon', que YO fui de los primeros en añadir el Pikachu falsificado en las camisetas esas que las lavabas una vez y se les iba el color, buah, una pasada tío. Soy muy de añorar, como la Spears el éxito.

Sin darte cuenta te has sentido como Adele al leer el post sentado. Gracias.

Adele y las sillas

2011-09-05T19:32:00.006+02:00

Adele y el juego de las sillas a lo nivel experto

Es ver ese instante del videoclip 'Rolling in the deep' y dejar volar la imaginación:

Imagen perteneciente al momento en el que Adele se proclama ganadora a nivel mundial del juego de la silla.
Los niños el Día de Reyes ponen la misma cara de felicidad que cuando Adele entra a la sección de las sillas en el IKEA.
Todas las sillas que se han perdido cada vez que alguien ha ido a Sevilla, las tiene ella.
En el caso de haberse sentado en un trono pues podríamos estar día y medio haciendo gracias sobre 'Juego de tronos' y la figura del tronista en 'Mujeres y hombres...'.
Unicamente le queda sentarse en el baño de Pablito.
No se sabe si fue antes la silla o Adele.
Cuando algo no se lo cree siempre dice: "sí, ya".
En este banco hay un padre y un hijo, el padre se llama Juan y el hiADELE, SE LLAMA ADELE SI ESTABA YA SENTADO ALLÍ.
El paraíso de Adele: la sala de espera. Ahí, con sus sillas sin ocupar.
En misa la única que no se levanta cuando sale el cura es... [venga, todos al unísono] Adele.
Adele si fuera tío, mearía sentado.
Si a Adele le dices ven, lo deja todo. Menos la silla.
Como dice Adele: "espera sentado".
Me sé de memoria TODAS las coreografías de Adele.
Momento vidente: en los EMA, Adele irá de negro y solo se moverá para respirar y coger algún premio.
¿Que es lo primero que compra Adele en Los Sims?.
Si Adele levantara la cabeza... o se levantara simplemente...
Si apartas una silla de la mesa del comedor y dices 3 veces "Adele", se te aparece.
ÚLTIMA HORA: IKEA lanza la silla Adele.

Podéis seguir añadiendo las vuestras.

Posturas originales para salir en las fotos

2011-09-04T02:50:00.000+02:00

¿Cansado de la típica fotografía poniendo morritos delante del espejo del baño?, ¿jarto de inclinar la cabeza y mirar hacia el infinito? Hoy os traigo un curso rápido para conseguir salir dignamente en una foto, esa foto que tiene todas las papeletas para ser tu principal en facebook, tuenti, twitter o lápida*.

El conjunto de huesos formado por Kate Ryan pensó que para salir en el videoclip de 'Voyage voyage' la mejor manera de sentarse era esa. A lo que yo pregunto: ¿Qué irradia la postura?.

A) Una sucesión de antónimos a 'comodidad'. Como si fuéramos un campeón de 'Saber y Ganar' y conociéramos el significado de 'antónimo'.

B) El reto de ponerse igual sin dislocarse una pierna. O morir. El último que confirmó su intento de manera pública fue Stephen Hawking.

C) Discusión entre sus tobillos. No pueden ni verse. Se odian. Encima se tienen rencor, como cuando consigues superar tu máxima puntuación en algún videojuego, que marcas tu rencor personal.

*Desde que trabajo en una funeraria me he dado cuenta de que todas las fotos que se colocan en las lápidas son prácticamente iguales. Señores, tenemos que innovar y revolucionar el mundo de los entierros.

¡Salí en 'El Intermedio' de Wyoming!

2011-08-31T01:29:00.000+02:00

Thais vocalizando mi nombre

Ayer, día 30 de agosto de 2011, apareció un tweet en 'El Intermedio' que escribí por la mañana haciendo referencia a una curiosidad de la que me había dado cuenta, como buen paranoico of course. Fue leído y comentado en el programa por parte de Dani Mateo, Wyoming y Thais Villas.

Mi tweet en televisión

Thais Villas: "YosParanoias ha tuiteado esto: "Han reciclado la mesa de 'Con H de Eva' (...) Lo siento amiga, pero te has colado, te has colado, ni siquiera nosotros somos tan cutres como para reciclar la mesa de otro programa. ¿A que no?."

Dani Mateo: "Claro que no, claro que no..."

Wyoming: "Eh... pues no, la verdad es que no..."

Me siento muy afortunado de este momento ocurrido cuando celebramos los 4 años de la creación del blog. No me importa que Thais se haya referido a mí en femenino, mi Mamá Noica también lo hace a veces y aún así le quiero mucho. Pero es que no solo se dirige a mí ella sino que aparezco en la misma imagen que Rebecca Black, ¡SÍ, NENAAAA!.

La prueba

El Pelazo de 'Pequeñas Mentirosas' junto a la gran Rebecca Black

Tampoco vayáis a pensar que se me ha subido a la cabeza esto de ser famoso, siempre tuve claro que lo mío era ser un blogger-star, me terminaré acostumbrando a los aplausos cada vez que salga al balcón, y me gusta pensar que ya jamás podré salir por la puerta delantera de mi casa, de un restaurante o de un centro comercial porque habrá gran cantidad de gente vitoreándome y lanzándome ropa interior.

Soy el nuevo Justin Bieber.

Las consecuencias de salir en laSexta han sido un incremento en 7 seguidores en twitter, y la proposición de hacer 5 bolos por discotecas, en uno de ellos coincidiré con Rafa Mora.

Todo esto lo tomo como una recompensa por ser de aquellas personas que ven el programa desde sus inicios -o desde que podía sintonizar la cadena- y que pertenecen al selecto grupo de las 8 personas que se compraron el libro. Sí, sacaron un libro.

La noche del 30 de agosto ya forma parte de mi vitrina personal de momentos memorables como cuando me escribió Alazne de 'Pekín Express 2', o el cantante Eric Saade, o la amiga Niccó de 'OT 2011', o Reke de 'OT ¿?', o algún concursante de 'Ven a cenar conmigo' y mi encuentro con el doble de Robert Pattinson.

Tener un blog solo me ha dejado cosas buenas. Y varias amenazas de muerte.

Aquí podéis ver el programa, salgo por el final.

Mis pósters descatalogados por el paso del tiempo 4

2011-08-29T13:15:00.001+02:00

Desde la última vez que os mostré algunos de mis pósters descatalogados por el paso del tiempo han ocurrido una serie de cosas, como por ejemplo: España masacró a media Europa con su pepino -literal-, Amy Winehouse falleció y volvieron a reponer (por cuarta vez) 'Pasión de gavilanes'; lo más importante fue que encontré algunas "joyas" en el fondo de un cajón. Del mismo cajón de donde Beyoncé escogió las canciones de su último disco.

Michel Brown posando cuando encontró las sandalias de Cristo

Sentado en un bordillo, junto a un riachuleo, en una paisaje idílico para grabar escenas de cruising o una película sobre Adán y su Eva, con unos pantalones militares y una apariencia de acampado del 15M; pudimos tener en la pared de nuestra habitación a Michel Brown (cortesía de la 'SuperPop'). Parece como si esos dedos nos quisieran decir algo, necesitaran expresarse, quisieran acudir a 'El Diario' a contarnos su historia. "Caminante no hay camino, se hace un uñero al andar".

Y ahora que he conseguido que todos tengamos en nuestra mente la imagen de unos dedos hablando entre sí y un uñero en modo autodestrucción, pasamos a subir el nivel de masculinidad del blog con:

Maite de 'RBD' cuando todavía no existía el Tuenti

Con este póster se cae un mito, el de que Tuenti sea el culpable de que las chicas salgan en un 98% con la cabeza inclinada hacia un lado. Más tarde llegaría su evolución: poner morritos. Y ya, para un nivel más experto: torcer cabeza y poner morritos.

Podéis mandar vuestros pósters descatalogados al correo del blog para lucirlos ante los demás paranoicos y conseguir así que no caigan en el olvido tal maravillosas instantáneas.

Mientras tanto, en una realidad paralela los pies de Michel Brown están de juerga como un viernes Rebecca Black:

[Insertar 'A' antes de la escala musical]

Imagen: ReTube

Videoclip 'Yoü and I' de Lady Gaga, sus 5 paranoias

2011-08-23T02:44:00.000+02:00

Análisis del videoclip 'Yoü and I'

Vamos a contar aquellos 5 momentos paranoicos que nos han llegado directamente a esa patata que tenemos a modo corazón. Para ello rescatamos del diccionario el significado de 'paranoia': "Perturbación mental fijada en una idea o en un orden de ideas".

Una vez entendido y asimilado el concepto...

1) La ceguera, la alergia y el calor

-Descripción gráfica-

Es una de las imágenes que da comienzo al videoclip, una imagen que consigue juntar mis tres grandezas y a la vez mi talón de Aquiles (y seguro que la de mucha más gente que no necesariamente tiene que ser igual de atracativa que yo):

Alergia: representada por las flores.
Ceguera: representada por la imagen borrosa. Los usaderos de lentillas y gafas sabemos lo importante que es que una persona famosa luche por nuestros derechos como cuatro ojos u ojos de cristal. Aunque eso sí, prefiero ser medio ciego a zurdo (o la raza no deseada, como os guste llamarlo).
Calor: en miércoles, en el verano, en agosto -y en las ingles de la Campos- es lo más típico.

2) Lady Gagacop

"4, el Robocop"

"Oh, Dios mido" me dije al ver la imagen, "no puede ser" repetí seguidamente, "deja de hablar entre comillas" me autodije. Lo que podría ser una inocente tarde jugando al 'imagina ser robocop' termina siendo una ruta directa a nuestra memoria hasta asociarlo irremediablemente con:

¡Es la cuasi misma persona!
[o al menos un amago de brazo]

3) Spiderma Fail

Spiderman Fail 2

liaF namredipS
[¿a que escrito así parece un conjuro harrypottiano?]

Para muchos no deja de ser una imitación de Stephen Hawking bostezando en su mejor momento. Lo que es cierto es que no es la primera vez que vemos un movimiento barra gesto barra posición de cuerpo que se asemeja mucho, muchísimo, a un lanzado de telaraña fallido por parte de Spiderman.

La fail de BTW

Otro fail por el estilo lo vemos en el videoclip de una "cantante" (me obligan a decir por el pinganillo) que tiene la vitrina de los premios por su último álbum, más vacía que la biblioteca de Paquirrín.

Fail Fatale

[Muchos frenarían de golpe]

4) La Sirena. La, Si, Do.

Sonia y Sirena

Aparece la inquietante figura del:

Limpia sirenas.
Desvirga escamas.
Moja colas.
Abre arenques.
"Mayorista, no limpio pescado".

5) Flexo de Pixar

A lo flexo

Puede que esté un tanto perjudicado por haberme visto mil y un vez las películas de Pixar, pero ¿a qué es exactamente igual?:

Imagen del corto de Pixar

Y de regalo la paranoia número 6 sobre el videoclip 'Yoü and I' que nos hace recordar a la película 'Saw' y sus diversas pruebas de supervivencia. Bueno, también es un poco boceto de 'Ruleta de la suerte' a lo rústico.

'Saw' campero
["Saw" es el nuevo "Toy"]

El videoclip contó con 2 imágenes promocionales, aparte de la portada del single: la primera del piano el día 12 de agosto de 2011, y la segunda de los tacones el día 15 del mismo mes y año.

Primera imagen promocional

Segunda imagen promocional

Así hubiera sido la pasión de Cristo de haber vivido en un sitio con más glamour.

Podéis leer otros análisis anteriores como 'Telephone' (mi favorito), 'Alejandro' o 'Born this way'. Si os ha gustado el post no dudéis en compartirlo por vuestra red social favo-rita la cantaora poniendo el enlace.

PD: no he dicho nada acerca de la forma de correr de la Señora Gaga porque me faltaría vida para expresarlo correctamente.

Reke de OT nos escribe 2 años después

2011-08-17T10:45:00.000+02:00

Él es Reke

Nos congratula anunciaros que el 15 de julio de 2011, mediante un privado en Facebook, nos escribía el que durante muchos post fue nuestro querido Reke, "el escotes". Para los que no sabéis de dónde viene todo esto os hago un miniresumen:

Hubo una vez un blog que quedó impresionado por un cartagenero que decidió presentarse a 'Operación Triunfo' y que llegó a entrar. En las fotos oficiales del programa siempre lucía un hermoso escote (de ahí el mote), llegando incluso a formar parte importante de sus actuaciones. Nos hicimos socios de su club de fans. Y supuestamente nos escribió una vez. Aparte de vivir un sin fin de aventuras que sería imposible de explicar de forma breve.

El contenido del mensaje que nos dejó dice algo así como que al fin me encuentra, que encima compartimos amistades en la red social, que he sido de las pocas personas que he perdido el tiempo en reírme y rajar de él y que ahora me lo está poniendo muy fácil para el blog. De hecho ha conseguido volver a protagonizar un post. Aunque pueda sonar como que el mensaje es un tanto duro, para nada lo veo así, entre las frases coloca un sonoro "jajajaja" y termina mandando un saludo.

Daros saludados por Reke.

Y nosotros, ante una histórica bajada de pantalones a nivel interplanetario le contestamos de la siguiente manera:

"Hombre Reke, saludos tío!! eran otros tiempos, espero que con el paso del tiempo me hayas perdonado un poco. De haber sido ahora lo habría tratado el tema de diferente manera.

Gracias de todas formas y perdón si algo te sentó mal. Suerte!!"

Cómo veis unicamente me faltó mandarle una ramo de flores y la tuna. Al menos ha demostrado tener un gran sentido del humor, en ningún momento ataca y se ha portado genial tomándose la molestia de escribirnos. Es un grande. Para siempre:

Paranoias ♥ Reke

Videoclips: la vuelta al cole

2011-08-15T22:10:00.003+02:00

Existe la vuelta al ruedo, la vuelta a España, la "y pega la vuelta", la vuelta a ese cuarto donde participaste en tu último bukkake, pero la más temida de todas es la vuelta al cole. Siempre ha sido muy duro el dejar de ver 'Xena, la princesa guerrera' o 'Las gemelas de Sweet Valley' para ponerse de nuevo con los libros, salvo que hubieras sido penado con la adquisición de 'cuadernillos rubio' o esa crueldad llamada 'Vacaciones Santillana' (¿cómo era posible que nos hicieran creer que eran divertidos?).

En el mundo de la música lo saben y por eso a través de sus videoclips nos han querido ayudar a imaginarnos una vuelta a la rutina escolar de los más chachi-piruleta. A continuación cinco ejemplos ordenados del más actual al más antiguo:

1- Jessie J - 'Who's laughing now' (2011)

Clase de lo más mona con sus fotocopias rosas con crucigramas y todo. Vemos, la siempre grande, lucha de clases, por un lado las niñas pijas, el niño con gorro que pasa de quitárselo aunque estuviera a 50 grados, y la niña protagonista que es la única con un estuche y también la única que escribe en una libreta mientras que los demás se tienen que conformar con dos tristes folios.

2- Willow Smith - 'Whip my hair' (2010)

Las ventanas están de más en una clase futurista en la que lo mismo mezclan a alumnos de 30 años con otros de 15, el paraíso del pederasta. Con unas pizarras escritas al completo sin tener a la vista ni una sola tiza o borrador. De eso a ser un zulo hay un paso.

3- María Isabel - 'De qué vas' (2006)

Típico ejemplo de como sería una clase si el mobiliario dependiera de Ikea (siéntete como un alumno escandinavo).

4- Britney Spears - 'Baby one more time' (1999)

Incorporando la "moda" de llevar la mochila sobre un único hombro, favoreciendo al lento pero notable desajuste de lo que viene siendo toda la columna vertebral. En la pared del fondo vemos -lo que muchos dirán que son los presidentes de EE.UU.- a las mentes que les pareció buena idea el incorporar una pizarra en la parte trasera obligando a sus alumnos a girar la cabeza (siéntete como la niña del exorcista).

5- Bonnie Tyler - 'Total eclipse of the heart' (1982)

En primer plano vemos a dos colegiales de cierta edad, uno de ellos zurdo, y sin embargo parece que le han dejado convivir junto a los diestros como si no fuera un tullido, una persona de 3ª o un ser defectuoso. Típica clase con su luz cegadora de fondo, alumnos con la camisa abierta y un fuerte viento (siéntete como Mónica Naranjo en sus conciertos).

'Otra movida': Cristina Pedroche, Raúl Gómez, 'Danimatías', 'El contable'... primer programa en Neox

2011-08-08T20:13:00.003+02:00

Logotipo oficial de 'Otra Movida' en Neox

La no-frío-polar tarde del 8 de agosto de 2011 daba comienzo en Neox, con su programa nº1000 y también nº1, la hermana de 'Tonterías las justas': 'Otra movida'. Mismo horario, diferente cadena, mismo humor, diferentes reporteros, mismos presentadores y diferentes secciones. Unos cambios sutiles, guiños a su pasado y nuevos aires es lo que nos ofrecieron en su primera emisión tras el cambio de cadena.

Si la última escena que vimos en 'Tonterías las justas' era la de Flo tumbado en el suelo y cerrando los ojos como en el final de 'Perdidos', ahora hacía justo lo contrarío, los abría y se adentraba en el nuevo plató. Agradecía a todos los ánimos dados desde las redes sociales y saludaba a su madre por la fruta que le mandó para la merienda.

Flo interpreta a Pablo de nuevo en una silla más baja que el resto

Era el turno de volver a presentar a Dani Martínez y Anna Simón, en esta ocasión en vez de entrar los dos juntos por la misma puerta lo hacían por zonas diferentes y observamos el nuevo diseño de grafismo, gracias a los cuales pudimos ver ambas entradas a pantalla partida mientras en la parte superior se contemplaba la mesa en donde Flo los esperaba cual éxito Javián o Chayo Mohedano.

Cristina Pedroche, a lo bailarina de caja musical, nueva reportera tras 'SLQH'

El primer reportaje de Cristina Pedroche como reportera oficial del programa trató sobre una gala benéfica en donde no le pusieron nada fácil su labor, pero que aún así consiguió sacar un buen trabajo adelante.

Hacer reír al contable

Una de las nuevas secciones que presentaron fue la de hacer reír al contable, consistía en intentar sacar una sonría a dicho personaje por parte de una persona del público sin salirse de un recuadro rojo y sin tocarle, si lo conseguía en menos de 30 segundos se llevaba 100€. También se estrenó 'Danimatías' en donde se intercalaban vídeos del siempre grande Matías Prats y Dani Martínez.

Raúl Gómez, el otro chico de los reportajes

El último en salir fue Raúl Gómez, responsable de la maravillosa y grandiosa imagen del terror en el rostro de Soraya, que dio paso a una cámara oculta en la que intentaba echar a la gente de los bancos sin decir ninguna palabra ni tocarlos.

Curiosidades:

En la cabecera del programa aparece el nombre del twitter de cada uno en vez de su nombre real.
"Oye, un abrazó" digievolucionó a "Oye, un abrizo" y ahora a "Oye, un abruzo".
El fichaje de Cristina Pedroche se venía pensando desde hacía un año, según palabras del propio Flo.
Cristina Pedroche hizo un guiño a sus antiguos compañeros de 'SLQH' simulando que todavía estaba trabajando con ellos aunque algo cambiados.
Flo no llevaba una camiseta con el nombre del programa como hacía en 'Tonterías las justas'.
Romina Belluscio salió en un vídeo aunque en ningún momento la nombraron. ¿Harán como que nunca estuvo como pasó con Paula Garber?
No emitieron ningún corte de publicidad.
Regalaron al público minicadenas al final del programa (colando así publicidad al estilo 'El Hormiguero').
En las Islas Canarias se quedaron sin poder ver el final por problemas técnicos.

"Es mi momento" de Rosa Benito vs. 'My moment' de Rebecca Black

2011-08-04T17:19:00.003+02:00

Ros vs. Reb

Es algo que solo ocurre una vez en la vida de cada ser humano o planta, y no como los eclipses, lluvias de estrellas, visión de un asteroide o cualquier cosa que pase en la galaxia y que nos venden como que no volverá a ocurrir hasta dentro de tropecientos años. He visto ya 500 eclipses que se suponía que no volvería a ver.

Lo que ocurrió en las primeras horas del viernes 29 de julio de 2011 fue histórico. Rosa Benito gana 'Supervivientes' y dejó atrás un momento que visto desde la perspectiva paranoica nos sorprende, agrada y entusiasma.

Un guiño en toda regla a una de las grandes del panorama musical, y no me refiero a la papada de la Spears, sino a Rebecca Black. La joven canta 'My moment' en cuyo vídeo homenajea a varios artistas y ahora es ella la que es homenajeada por Rosa Benito en las primeras horas como ganadora del reality al decir: "es mi momento". Encima en viernes.

[Información cultural cedida por Yos.]

Los beneficios de hacer 'balconing'

2011-07-30T20:15:00.003+02:00

¿Estás jarto de que los medios de comunicación menosprecien el estilo de algunos deportistas del 'balconing'? ¿Cansado de que no mencionen tu plusmarca regional en salto de balcón? ¿Te has hecho un edifico de 5 plantas junto a tu piscina solo para practicar tu actividad favorita? ¿Desearías con todo tu ser que Britney Spears se retirara? Amigo paranoico, aquí te ayudamos con los 'Beneficios de hacer balconing'.

Pero 'balconing' del bueno.

Del made in spaiñ.

Del que respeta la hora de la siesta.

Los beneficios del 'balconing' son que...

A) Te hace sentir todo un deportista olímpico. Lo más parecido que hasta el momento existía era el 'Imagina ser' de Nintendo y no habían cubierto esta necesidad en auge, sin duda.

B) Mientras lo haces no estás viendo Telecinco. True.

C) Compruebas si tienes el poder o habilidad de volar. Que no se rían de ti si lo intentas, piensa que ellos son unos simples y malditos muggles que no creen en nada, you were born this way.

El videoclip 'My Moment' de Rebecca Black y sus múltiples inspiraciones en ABBA, Gaga, Ryan...

2011-07-24T18:40:00.000+02:00

"Rebecca is the new black"

Aterrizó en nuestro rojo y palpitante corazón con una canción dedicada al viernes y un videoclip tan extraño, que resultaba imposible dejar de verlo una y otra vez como si se tratara del bello en las patillas de la prima del pueblo. Después de coronarse con la llamada peor canción de la historia, parece que se lo quiere tomar un poco más en serio y lanza 'My Moment', un bukkake de canción que nos sirve para analizar su videoclip, que si bien es cierto no llega a la grandeza del 'Friday', tampoco se queda atrás a los de Britney Spears y busca inspiración en el grupo ABBA, en la versionista Kate Ryan y la amante de las tiendas de carnaval, Lady Gaga.

El llamado complejo de autosepultarse tras varias capas (de maquillaje en este caso; que llevó a su máximo esplendor Inma de 'GH 7') también tiene su lugar en dicho vídeo, como ya lo tuvo en 'Love Life' Katy Ryan, o Christina Aguilera con su último disco. De autoentierros musicales sabemos un rato, ¿a que sí Britney?.

En 'My Moment' nos relata lo que hace más allá de los viernes y más allá de los jueves llenos de nervios como si hubiera ingerido 5 redbull seguidos, o como si tuviera a Aída Nízar delante y hubiera estado sin hablar 3 días. Ahora le persiguen los paparazzis y así nos lo hace ver, copi-versionando a la Gaga.

'Dancing Queen' de ABBA es el primer videoclip de la historia con fines comerciales y tiene su propio guiño en el de la Black. Los que ya hayáis visto cualquier vídeo musical del grupo sueco sabréis que muchos de ellos comienzan con la imagen de un piano mientras es tocado.

Os vais a cag*r ahora con la similitud asombrosa entre Rebecca Black y ABBA: la primera triunfó gracias a 'Friday' y el mítico grupo tiene entre sus componentes a una mujer llamada Frida. ¿Casualidad? No... lo... creo...

Soy el wikileaks de los videoclips, ¡fuck yeah!

Le tirarías de TODO a la cara

La silla "famosa" que busca notoriedad

2011-07-06T22:05:00.002+02:00

¿Qué impulsa a una silla a copar parte de los medios de comunicación de masas? ¿Existe un complot a nivel mundial para que un objeto del mobiliario básico de todo hogar termine reinando? ¿Debemos olvidar el temor hacia los robots y suplirlo por el de las sillas ('Yo ~~Robot~~ Silla')? ¿Qué tienen en común Aída Nízar, Lady Gaga y Kelly de 'Misfits'?

Hoy, en paranoieros, 'Juego de ~~tronos~~ sillas'.

Instantánea del poco visto videoclip: 'Poker Face'

Lady Gaga aparece en su videoclip no panorámico jugando al poker y, oh Dios miDo, sentada en una silla blanca que bien podría haber sido diseñada por 'Spiderman'.

'Enemigos Íntimos' cede su espacio a Aída Nízar

y anula su entrevista con Obama

Esa misma silla la podemos volver a ver bajo los traseros de entrevistados y colaboradores del programa cultural de Telecinco. Sí, la misma silla ha sido ocupada por Lady Gaga y Aída Nízar. Ahí vemos el potencial de nuestro país.

Escena del capítulo final de la 1ª temporada de 'Misfits'

Por último, cuando pensamos que ya no volveremos a ver dicha silla, aparece frente al tocador* de Kelly ~~Ana Morgade~~ en el último capítulo de la primera temporada de 'Misfits'.

Y olé

*tocador: dícese del objeto delante del cual la madre de Lady Gaga le dijo que todos nacemos siendo superestrellas, aparte de rizarle el pelo y pintarle los labios.

Los productos para este verano de Nesquik, ColaCao, Pringles y... Britney Spears

2011-07-03T19:10:00.001+02:00

Si existe algo en este circular mundo que me encanta más que los latigazos en mi espalda al ritmo del 'S&M', son los objetos que suelen "regalar" en verano ciertas empresas por la compra de sus productos. Seguramente luego no los vas a utilizar en tu vida, pero sabes que lo tienes en algún mueble decorando su interior. Y el interior es lo que cuenta, ¿no?.

En el verano de 2011 me he centrado en unos 4 productos destinados al público infantil y juvenil. Objeto de deseo de todo pre-adolescente veinteañero como un servidor.

1- Los cascos-music de 'Río' de Nesquik

Nunca antes escuchar música te había parecido tan hortera

No solamente irás produciendo un rico, e innecesario, calor a tus orejas, también publicitarás a lo 'Compro Oro' la película 'Río' y la no película Nesquik. Siéntete Fernando Alonso al llevar tanta cantidad de publicidad encima por centímetro cuadrado, sé como la ventana emergente de las webs de descargas o el Spotify de tu barrio.

2- La Bati-Jarra de 'Bob Esponja' de ColaCao

El Bob Esponja negro

Los "regalos" de ColaCao son ya míticos y tradicionales para estas fechas, como el mensaje navideño del Rey. Un verano no es verano si no sacan al mercado algo con lo que tomarte el ColaCao en algún cubículo extraño y que a la vez tenga algo que lo haga especial, ya sea batirse con una manivela, de forma automática o te mida la tensión arterial.

3- Los altavoces de las Pringles

Altavoces con un sonido de patata madre

Con la compra de tres botes te haces con un altavoz para conectar al mp3, ordenador o cualquier cosa que emita sonido (entiéndase por sonido también lo que hace la Spears en sus conciertos).

4- El pecholígrafo de Britney Spears

Boli rosa en el canalillo

Vale, esto no se comercializa (a día de hoy), pero anda que no molaría que por la compra de cualquier cosa te regalaran un par de implantes y un bolígrafo para colocarlo entre seno y meriendo.

Similitudes entre el videoclip de 'I wanna go' de Britney Spears con 'S&M' y 'The edge of glory'

2011-06-22T22:00:00.002+02:00

Amo profundamente las amenazas, insultos, recuerdos a mi familia y demás menesteres que me llegan en Twitter (¡seguidme zorrones!) desde que dije que el videoclip 'The edge of glory' era un muermazo y que:

Lady Gaga tiene que flipar en ElCorteInglés con tantas escaleras a juzgar por su último vídeo.
Estrellas de la música que con un foco rosa, humo, una ventana y una escalera te hacen un videoclip.
Podemos decir que Dios no hizo el videoclip de Lady Gaga, porque Él no comete errores. Se le fue la mano con Aída Nízar, pero poco más.
Bajar de un sexto y encontrarse a Lady Gaga correteando y rozándose por la escaleras.
Si la Gaga hubiera seguido subiendo las escaleras, seguro que arriba estaba Chenoa bajándolas. Ella siempre llega antes.
Bajar las escaleras a lo Norma Duval; subirlas a lo Lady Gaga.

Tampoco me pasé tanto, ¿no?. Hoy me he propuesto, no solo ganarme el odio de los fans radicales de la Gaga, sino también los de la Britney Spears. O como la conocen por algunos barrios, la Señora que "canta" y "baila" con menos sangre que Conchita a la hora de la siesta. Conchita es esa cantante a la que nunca le atacaría un vampiro, sería como perder el tiempo.

Cuatro son los momentos en los que el videoclip 'I wanna go' me ha llevado hasta otro con el que guarda ciertas similitudes paranoicas. Repito, paranoicas.

Ambos vídeos musicales, el de Rihanna y Britney, comienzan con una rueda de prensa. Son colocadas delante de un grupo de periodistas deseosos de saber por sus vidas. Si existe algo más temible que un periodista solo puede ser un periodista que escribe con un bolígrafo con capucha, en un bloc de notas y... ¡zurdo!. Y si encima está registrado en forocoches ya ni te cuento.

Este jodid* mundo de la música nos quieren colar a los zurdos como si se trataran de gente normal o simplemente de la misma especie que los diestros. De vergüenza.

Indignado.
(Acampada frente a los Ayuntamientos ¡Ya!)

Ahora pasamos al turno de mis similitudes favoritas. Lady Gaga erosionando la pared de su edificio y la Britney cantand... bailand... bueno, lo que ella hace siempre, que si muevo la papada por aquí, que si tuerzo un poco el brazo y simulo que es una coreografía, lo típico.

¡Oh, Dios Mido! el edificio donde vive el humo rosa (la mujer del humo negro de 'Perdidos'. Oh, yeah) aparece detrás de la Spears cuando está dando la rueda de prensa. Prensa mal y acertarás.

Una vez probado el Volcanova, ambas cantantes salen del edificio. Una lo hace por la puerta y la otra por la ventana. Todo muy 'Lluvia de estrellas'.

'I wanna go', a mi entender, ha sido todo un guiño a las dos artistas mencionadas, a los estudiantes de 1º de Comunicación Audiovisual y a la serie 'Ala... ¡Dina!' por el nivel de los efectos especiales y a la generación 'Pokemon' por el uso del micrófono a lo "látigo cepa".

Ya podéis hacer como en el final de 'Judas' y apedreadme.

'Lorca Somos Todos' | Fotos y vivencias. Y un calor del copón

2011-06-17T11:50:00.002+02:00

Escenario del 'Lorca Somos Todos'

¡Maravilloso!

¡Playbackvilloso!

Tras hacer un poco de cola cual carpetera de Justin Bieber, asistir a discusiones sobre gente que se colaba (todo muy testimonio de 'El diario'), gente que se mareaba y gente que me pedía autógrafos, conseguí una posición privilegiada para asistir a la gala benéfica por el terremoto de Lorca. Como veis en las imágenes, estaba en primerísima fila, lo que pasa es que mi brazo es muy largo y por eso puedo hacer fotografías con tanta perspectiva. Si yo fui quien captó las primeras instantáneas del google maps.

Tal y como comenté, reviví la final de OT1.

Reviví la actuación de Rosa en Eurovisión (cantó el estribillo).

Reviví el 'Murcia, ¡qué hermosa eres!' (que fue lo primero que dijo Bisbal al salir al escenario).

Y por un microsegundo pensaba que en cualquier momento podía salir a actuar Britney Spears por la cantidad de playback que había. Que por cierto, a Rosa le falló. O eso, o es capaz de cantar sin estar en el escenario y sin el micrófono. Oye, que dicen que tiene un torrente de voz, todo puede ser.

Fue todo muy Spotify: con sus limitaciones de 2 o 3 canciones por artista y su publicidad en los laterales y pantallas. 'Lorca Spotify Todos'.

Escenario del 'Lorca Somos Todos' sin sol

Entre que estaba la Pantoja en 'Supervivientes', que vi a todo el público enloquecer con Camela, que estaba Bisbal junto a su ex y el ex de su ex, que se estaba acercando el 'Friday' y que se estrenaba el videoclip de las escaleras de Lady Gaga, la noche no se podía superar.

Para la próxima voy a pedir una acreditación como blogger.

'Lorca somos todos', preparándome para darlo todo

2011-06-15T12:05:00.001+02:00

Los que me sigáis por Twitter ya deberíais de tener marcada en vuestro calendario la fecha del 16/06/11 porque es cuando asistiré a la Gala 'Lorca Somos Todos', que se celebra para recaudar dinero... o eso han dicho de forma oficial, pero no me engañan, lo que van a hacer es un 'Murcia, ¡qué hermosa eres!'.

¡¡Mi entrada!!

He pagado los 10€ de la entrada en los que con toda mi ilusión creo, pienso, deseo y quiero que vayan incluidas las siguientes cosas:

Una final de OT1, ya que acuden Rosa, Bisbal y Chenoa.
Recordar a Rosa en Eurovisión. Unicamente faltan Gisela, Bustamante y Geno.
Conocer a los Reyes de Twitter: Alejandro Sanz y David Bisbal. Conmigo se completa el trío de ídolos de masas online.
Camela. Qué decir. Y sí, me voy a pintar el nombre del grupo en la frente.
Mulata solterona.

Esas cinco cosas son las que básicamente me han impulsado, cual Buzz Lightyear sobre una pelota, para que acuda a la Gala como la suciedad al pelo de Ke$ha. Ahora estoy con los preparativos: he planchado mi mejor camisa (tan cool como cualquiera de Fer de 'FoQ'), comprado pintura para escribirme Camela en la frente y Rosana en un brazo (que taparé el "na" cuando salga Rosa), y la sintonía de 'Chicho Terremoto' para que haga las veces de banda sonora.

Se emite por televisión, con que grabadme, lo subís a Youtube y luego os mofáis de mi. Me podréis reconocer porque seré el que más se parezca al público de 'La Ruleta'.

Análisis del videoclip 'Last Friday night' de Katy Perry y ¡¡Rebecca Black!!

2011-06-12T18:34:00.001+02:00

Primas feas, esto es hacerse el bigote.
(Todos tenemos una)

Cuando pensábamos (o hacíamos el amago de pensar, que tampoco nos vamos a echar flores) que ya lo habíamos visto todo en el asombroso mundo de los vídeos musicales, llega Katy Perry con uno en el que no se sabe muy bien si trata de vender la canción, de acumular visitas en Youtube o si es simplemente un sketch. Sea lo que sea ¡masmolamil!

Con la historia que cuenta el videoclip de 'Last Friday night' en España hemos visto novelas de tropecientos capítulos:

Chica fea se enamora a primera vista de chico quarterback. Chica fea hace amago de dejar de serlo. Chico sin pelopezonero necesita una beca para ir a la Universidad. Chica fea es fea hasta en guapa.

Capítulo especial de 'Glee' + Aqua + 'Friday' = 'Last Friday night'

La gallina de los huevos de oro
(No sabe que será una pastilla para el caldo)

Es la imagen inicial del videoclip. Una gallina que nos anuncia que saldrá lo mejor de la cultura teenagers: 'Glee', la cortinilla de estrellas, la Perry y la Rebecca Black. La Black Perry como lo móviles esos modernos.

Si la primera imagen fuera una botella TODOS pensaríamos que es de Ke$ha. Y ahora que me mencionáis a Ke$ha, ¿alguien a mirado a ver si el foco de infección de E.coli no viene de su pelo?

Si la primera imagen fuera del Camino de Santiago TODOS sabríamos que es de Chenoa, que hagas como hagas, cuando inicias el camino ella siempre está de vuelta.

Si la primera imagen es una gallina TODOS sabemos que es de la Katy Perry a juzgar por los gallos que soltaba en el concierto MTV de Madrid.

Cómo no hacer un sudoku

¿Veis la cara de emoción que tiene en la imagen? Pues bien, es la misma que puse cuando abrió la puerta y apareció...

¡Rebecca Black! ¡Oh, yeah!

La mujer que se vuelve loca un jueves por la tarde. La mujer que ha cambiado para siempre el significado de los viernes. La mujer con los amigos más feos de la tierra, junto a los topos.

Uno, que es muy vivido, pues enseguida enlaza lo que ve con otros recuerdos y se da cuenta de que el actor de 'Glee' es ni más ni menos que el cantante de 'Papá Topo':

Artie de 'Glee'

Papá Topo - 'Oso panda'

La similitud asusta.

Todo concluye con una piropeada y famosa cortinilla de estrellas. Lo más de lo más.

Cortinilla de estrellas
(Nivel 1: movie maker)

Si os ha gustado podéis difundir el enlace del post, que no pasa absolutamente nada. Y si me queréis imaginar de alguna manera, os pido de rodillas como si me tratara de Britney Spears buscando gente con quien hacer otro remix, hacedlo así:

"Si dices 3 veces delante del espejo: "no recomendaré este post", aparezco"

Y lo supe, estaba ante un videoclip que había conseguido su propósito: camuflar el mierder de canción. Muy astuta, Perry. Aprende, Chayo Mohedano.

'Murcia, ¡qué hermosa eres!' | Día de la Región

2011-06-09T11:39:00.000+02:00

Antes, cuando éramos unas insulsos cigotos paranoicos, había un programa que se emitía una vez al año y que nos enseñaba rincones de la Región de Murcia, mandaba un mensaje el Presidente de la Región, se dejaba ver Bárbara Rey, aparecía en el escenario publicidad de ElPozo y CajaMurcia y escuchábamos grandes temas de la música española.

Ahora no existe la tan querida y amada Gala. En mi opinión la piratería musical llegó desde ese día; es imposible comprarse un disco si antes no has podido ver como los mejores artistas veraniegos cantan en riguroso playback ante todo el país.

Por ese escenario nómada pasaron artistas de la talla de Coyote Dax, Sonia y Selena, Camela, Rosa, Las Ketchup, Papá Levante... se me parte el alma recordándolo y me entra dolor de barriga (pero eso es porque tenga hambre). Incluso en sus últimos años de vida lo llegó a presentar Bárbara Rey. Tocaron techo con ese momento.

De haberse celebrado hoy, día de la Región de Murcia, sin duda lo hubiera presentado Chiqui de 'Gran Hermano' y actuado Chayo Mohedano.

Los pepinos españoles

2011-06-04T11:40:00.001+02:00

No, no voy a hablar del disco de la Spears.

Lo maravilloso de tener un blog es que nunca sabes de lo que terminarás hablando, un día de la necesidad de lavarse el pelo Ke$ha, otro de las sombras en los videoclips y otro de los pepinos españoles.

¡Estoy indignado1.
(El "1" es la tecla del símbolo de cerrar admiración, pero no tenía ganas de darle a las mayúsculas a la vez).

Tanto que estuve a punto de irme a acampar delante de la frontera con el resto de Europa, hasta que recordé que allí no iba a pillar wifi. Mi idea era la de plantar cada medio metro un pepino, y cada día darle otro medio metro hacia adelante. Con esto conseguiríamos en una semana recuperar Gibraltrar, Andorra y media Portugal. Es el momento de volver a colonizar Europa, señores.

Descripción gráfica de la idea

Si no hacemos nada de eso, siempre podemos estar sentados, viendo la televisión esperando a que en las noticias den alguna sobre una tormenta de verano, una plaga de medusas, un tiburón perdido en alguna playa española, una alerta por ola de calor que afecte a Sevilla, etc.

"Uy, que la raza aria tiene miedo a un pepino..."

Todavía dicen que no se sabe muy bien quien tiene la culpa del E.Coli (maravilloso nombre, por cierto). Yo, sin ser alarmista, lanzo una pequeña curiosidad y ya cada uno que ate los cabos que tenga que atar, pero Lucía Pérez lo último que ha escrito en su twitter se remonta al 7 de mayo. Ese día estaba en Alemania. Desde el 15 de mayo no se sabe nada de ella. Es española, pudo tener un pepino a mano y saber como utilizarlo. Y ya no digo nada más.

¡Seguidme en twitter!

Análisis del videoclip 'Run the world (girls)' de Beyoncé

2011-05-28T19:46:00.002+02:00

La Beyoncé blanca se pone negra

Decir que el tema 'Run the world (girls)' de Beyoncé es un tema, temita, temazo es faltar a la verdad tanto como decir:

Conchita es el alma de la fiesta.
Ke$ha aboga por fiestas sin una gota de alcohol.
O "conozco el significado de "abogar"".

Con la imagen de Beyoncé sobre un caballo en una zona desértica, como la vitrina de premios de Britney Spears por su último disco/maqueta, nos vemos a la muslona en una especie de versión adulta del '21st century girl' de la pelo látigo de Willow. Total, que después de bajarse del caballo se para bajo unos puentes y comienza algo parecido a esto:

La similitudes asustan, ¿verdad?.

Dejando atrás lo que uno haga o deje de hacer cuando suena un tema de Melody en unas novatadas, pasamos al análisis de videoclip propiamente dicho y lleno de muchas similitudes o guiños a Grandes de la industria del populacho y tacón fino.

"Si me queréis, jersey"

Imagen contundente que llama a la reflexión. (De izquierda a derecha los pensamientos de cada uno en ese preciso momento):

"Llevo las gafas de buceo, sí".
"Me siento tan papichulo con el cuello subido...".
"Amo mi camiseta a lo D'Nash rubio en Eurovisión. Y un poco papichulo también".
"¿Puedo ya quitarme los calzoncillos de cuero de la cabeza?".
"Con mi varita y un "alohomora" lo soluciono todo".

Desde que estás con Piqué compartes imagen con un paquete siempre

-¡Hey Yos! que la que está con Piqué es Shakira, no Beyoncé.
-Listillos.

Beyoncé dementora

¡Malditos mugles!, que la Beyón es una jodida dementora y ha ido directa a por el doble de Sucre de 'Prison Break', y vosotros mientras mirando la mirada penetrante del hombre de la derecha. Acho qué fuerte, Gaby.

'El Grinch'

Las hienas

No, no, no, no, no, no he sido yo el artífice de este cutre montaje con photoshop, que lo mismo tuve que decir el día que salió la portada oficial del 'Born this way' en moto. En uno de los fotogramas del videoclip, si lo pillas en el momento justo, comprobaréis que la Spears y la Ke$ha hacen un cameo. Vale que es raro que la Ke$ha necesite de un cameno, pero la Brisni no sabe ya a quien acudir para hacer un remix o un algo que relance su carrera musical.

Hablando del disco de la Gaga... ya sabía yo que la imagen en la que confundo a la Beyón con la Shakira la había subido por algo:

¡tachán!

'Born this arrrrgh'

Gemelas separadas al nacer. Uña y carne. Mortadelo y Filemón. Anonimato y Javián. Sufrimiento y Geno. Pañuelos y adolescentes.

Y ya si hago alarde de mi experiencia con el photoshop os dejo clavados en el sitio, tanto, que podríais protagonizar la segunda parte de 'Mar adentro'.

'Born this guay'

Vota al Partido Yos Paranoias (PYP)

2011-05-21T13:01:00.001+02:00

Estos días sin actualizar, aparte de por andar buscando el futuro de Lucía Pérez, han sido debido a que me estoy dedicando a empapelar las calles de España con propaganda electoral del mejor partido político ficticio del momento, el PYP, el Partido Yos Paranoias. Me reconocerán porque voy en bicicleta, con una corona y capa azul, sí, a lo 'JudasGaGa'.

Cartel oficial y caballero

Todo buen partido, aparte de un desPYPorre colectivo en los mítines, también cuenta con un programa electoral para hacerse con votantes ~~antes guisantes~~. Y claro, no íbamos a ser menos.

PYP ofrece:

Legalización de los botellones siempre y cuando se parezcan, al menos, en un 80% a un videoclip de Ke$ha.
La emisión de un especial de 'Ven a cenar conmigo' en Nochebuena.
No a la discriminación de los símbolos del teclado menos frecuentes. Crear una aplicación que dé un uso del símbolo "~" (tecla 4) como ya hace Twitter con "#".
En las actuaciones televisadas, los coristas tendrán al menos un primer plano de 3 segundos y se les prohibirán ir con tonos oscuros.
Los D'Nash compondrán el himno.
Los cinturones de seguridad llevarán impresos "Miss/Mister Noico" para aumentar el ego de los conductores.
Se sacarán en procesión a Javián, Silvia Padilla, LaPerraca y demás estrellas del país.
Recuperaremos el recopilatorio anual del 'Máquina Total'.
Efecto ventilador para el 35% de las "fototuenti".
Hacer juegos de palabras será deporte nacional.

Como partido abierto que somos estamos dispuestos a incluir cualquier asunto en el programa electoral, simplemente hay que escribirlo en los comentarios y será automáticamente aceptado. También la petición de cualquier cargo, teniendo en cuenta que Yos será el que encabece todo y vuestro corazón.

Yes, we PYP

Las 4 injusticias de Eurovisión 2011

2011-05-16T19:10:00.002+02:00

Pasada ya la resaca eurovisiva, la gente continúa sin decir que lo vio pese a que su audiencia fuera de cerca del 29%, Lucía Pérez amenaza con volver a presentarse (como ya hiciera Soraya o los D'Nash), nadie se ha acordado de Uribarri, Britney Spears sigue buscando alguien con quien hacer otro remix, y yo continúo dándole vueltas a 4 injusticias que no me dejan dormir, soy así de paranoico, qué le voy a hacer.

Injusticia número uno:

1) El aterrizaje de emergencia de España

¿Es un pájaro, es una avión? no, es... [introducir algo gracioso que a mi no se me ocurre nada]

Salir al escenario con una mezcla entre los D'Nash (iban de blanco) y Soraya (iba de pseudorosa) no podía Vaticinar Vaticano nada bueno. Y mucho menos si en un momento de la coreografía se homenajeaba al capítulo piloto de 'Perdidos' con el aterrizaje del avión, en esta ocasión con llamaradas en ambas alas. ¿Y dónde está la supuesta injusticia? en que nadie se dio cuenta de ese pequeño guiño a la gran serie.

Claro, como nos íbamos a dar cuenta si antes habíamos asistido anonadados a otro guiño, esta vez por parte de Islandia, a la Feria de Abril. Llega la injusticia número 2...

2) La Feria de Abril como fondo

¿Lo veis?

¿Es o no es el alumbrado de la Feria de Abril de Sevilla lo que aparece en la pantalla del fondo? Si yo hasta me puse mi traje de fallera para ir acorde con la actuación, que uno será muy macho y to lo que tú quieras, pero a mi nadie me impide lucir cuerpo.

Que fue lo mismo que debió pensar la tercera injusticia de la noche, el momento Safura después de discutir con su estilista (suponemos). Llega la injusticia número III...

3) Safura luce tuneada en las votaciones

La chica de las luces

Lo de las luces no lo digo porque ella fuera la persona elegida para el encendido, sino porque el año anterior llevó un vestido con luces incorporadas inside y que este 2011 ha pegado fuerte en el Festival (le han "copiado" Rusia, Hungría, Añapse...). Lució así de discreta en las votaciones de su país, lo que había detrás de todo ese adorno y maquillaje era Safura, según fuentes oficiales.

Y oficialmente me encuentro muy indignado con:

La posición de Suiza (última), cuya intérprete era mi amada Anna Rossinelli.
(A esta la catalogo de la cuarta injusticia) El NO primer plano a la cara de toda la delegación de Estonia, país que iba de favorito y que... oh, sí nena, quedó por detrás de España.
El "peinado" del francés. Si eso es ir peinado, yo sé hacer humor del bueno.
Nos quedamos sin saber lo que contenía el anillaco de la húngara.
Por el culo te la hinco. (Ya he dicho antes que no sé hacer humor del bueno).

Actuación de España con Lucía Pérez en Eurovisión 2011

2011-05-15T10:30:00.001+02:00

Lucía Pérez quedó antepenúltima, defendió muy bien el tema pero de donde no hay, no se puede sacar. En breve una análisis milimétrico de la actuación ganadora, Azerbaiyán con su canción de anuncio de compresas, y también la española con 'Que me quiten lo bailao'.

Guía para seguir Eurovisión 2011

2011-05-14T12:29:00.001+02:00

No era plan de perder la tradición, y es que desde 2008 llevamos publicando una guía paranoica para seguir, con los ojos como platos, la final finalísima de Eurovisión. En esta ocasión voy a intentar ser más breve que las veces anteriores, pero no prometo nada ya que hay mucho que comentar y que no pasar por alto, por Pau Gasol.

Os presento a vuestra representante, ella será la imagen del país español después de un lío en la preselección porque no le gustaba el tema que le había tocado:

"¡¡Yeje!!"

1 Finlandia Paradise Oskar 'Da, da, dam'
El Festival comienza con una canción lenta, no es plan de ponerse ya a pegar saltos mientras se cena con los amigos o van llegando los impuntuales. Tiene en la pantalla del escenario una de las mejores imágenes del concurso: el globo terráqueo. Si tuviéramos que compararlo con algún artista español, sería algo así como Conchita, guitarra hero incorporada. Se encuentra solo, sin coristas a los que podamos buscar entre la oscuridad.

2 Bosnia y Herzegovina Dino Merlin 'Love in rewind'
Al igual que Suiza, sale con un violonchelo (seguramente no os interese este dato, pero a mi me llamó la atención y se lo cogí). Por lo demás, podéis aprovechar para ir a recargar la bebida durante esta actuación, no van a ganar y tampoco os perdéis mucho.

3 Dinamarca A Friend in London 'New tomorrow'
Cuenta con dos coristas en la parte izquierda de la imagen y el intérprete luce una camisa con un gran escote en la parte trasera, en toda la espalda, ¿su función? ni idea. El peinado es un intento de llegar a lo cabezacono de los Irlandeses.

4 Lituania Evelina Sašenko 'C'est ma vie'
Según las apuestas de pago, ella debería de quedar justo por detrás de España, osease la última. Sí, llevamos cuatro canciones y la única para no dormirse era la tercera. A partir de aquí comienza la marcha.

5 Hungría Kati Wolf 'What about my dreams?'
Llega la Igartiburu del Festival, la anillaco. Sus coristas llevan luces incorporadas en los atuendos. Canción gayer total.

6 Irlanda Jedward 'Lipstick'
Confieso que aquí me volveré loco hasta la llegada de Estonia. Hora de ir haciendo hueco en el salón para darlo todo como si no hubiera un mañana.

7 Suecia Eric Saade 'Popular'
Uno de los posibles ganadores que guarda cierta similitud con el de Rusia, veremos quién de los dos gusta más. Atentos al momento "rompimiento" de pecera por la parte final de la actuación y a las posiciones que van tomando los coristas, que comienzan dando la espalda.

8 Estonia Getter Jaani 'Rockefeller Street'
La que por parecido físico podría ser hija de Millán Salcedo, lo vive comenzando con un truco de magia y un vestido a lo Infanta Elena. Terminamos de bailar, que no sé vosotros, pero yo más de tres canciones seguidas no puedo estar con pasos de baile de 'Fama'.

9 Grecia Loucas Yiorkas junto a Stereo Mike 'Watch my dance'
Grecia, con lo que has sido y en lo que te has quedado este 2011. Gustar no me.

10 Rusia Alexey Vorobyov 'Get you'
Otro con lucecitas en la ropa y en las zapatillas (¡quiera unas!). El latin lover de Rusia, que como he dicho antes, guarda ciertas similitudes con la actuación de Suecia, ¿verdad?. Me matan sus miraditas de rompebragas a cámara.

11 Francia Amaury Vassili 'Sognu'
Uno de los actores descartados para 'Crepúsculo' es el favorito para ganar. Me inquieta la forma y vida que toma su cabello.

12 Italia Raphael Gualazzi 'Madness of love'
Enlazamos la sosería de Francia con la de Italia. Hora de bajar al chino a por el postre de la cena.

13 Suiza Anna Rossinelli 'In love for a while'
Vuelve el violonchelo con la belleza de Eurovisión 2011, con la enseñabragas de la semifinal, con la niña de mis ojos, mi amor platónico. ¡Me la como!. Es mi ganadora.

14 Reino Unido Blue 'I Can'
Otro momento gayer total, unos D'Nash en toda regla, con sus miraditas a cámara, sus escotes, sus fotos promocionales semidesnudos, su gomina y su tarifa plana en el gimnasio.

15 Moldavia Zdob şi Zdub 'So lucky'
Los peores de toda la noche, sí.

16 Alemania Lena Meyer-Landrut 'Taken by a stranger'
Unos espermatozoides circulan por el escenario, eso es todo.

17 Rumania Hotel FM 'Change'
Aquí todavía podéis comentar la función de los espermatozoides que había en la actuación alemana.

18 Austria Nadine Beiler 'The secret is love'
Hay algo en la parte izquierda. Sí, son cinco coristas de negro. La intérprete os sonará, es la tercera de las Virtudes.

19 Azerbaiyán Ell & Nikki 'Running scared'
Canción de anuncio de compresas con el doble de Miky Nadal.

20 Eslovenia Maja Keuc 'No one'
Mi ganadora junto a Suiza. Se deja disfrutar.

21 Islandia Sigurjón's Friends 'Coming home'
Venga, ya tenéis que tener la bandera española lista, la foto del Rey en la pared y sacar el toro y la sevillana. Que a continuación llega España.

22 España Lucía Pérez 'Que me quiten lo bailao'
Fuegos artificiales, bengalas, vemos galas, efecto ventilador, un homenaje a los pilotos aéreos y ropa con luces incorporadas, ¿se puede pedir algo más?.

23 Ucrania Mika Newton 'Angel'
¿En serio hay una mujer disfrazada de vampira haciendo dibujos con tierra?.

24 Serbia Nina 'Čaroban'
Correcto, es la Soraya de Serbia tras su paso por 'Cuéntame cómo pasó'.

25 Georgia Eldrine 'One more day'
Y terminó, aunque en realidad con la actuación de España se podría dar por finalizado todo.

Mi porra es: Reino Unido, Irlanda, Estonia, Suecia, Suiza, Rusia, Francia, Alemania, Azerbaiyán y Eslovenia.

Los 4 momentos de la Segunda Semifinal de Eurovisión 2011

2011-05-13T19:55:00.002+02:00

Fan del corista de la izquierda

La Segunda Semifinal de Eurovisión 2011 nos ha dejado unos interesantes momentos paranoicos que pasamos a relatar de forma más breve que la 1ª semifinal, lo que viene a ser un post de bolsillo:

1) La camiseta escotada de Dinamarca

Escote en la espalda

Dinamarca fue uno de los pocos que supo aprovechar la pasarela que hay entre el escenario y el otro más pequeño, más cigoto, y sirvió para que viéramos fugazmente la curiosa camisa que dejaba al aire su espalda. Es lo que viene a ser un escote mal. Y sí, las banderas que se ven de fondo son las españolas.

2) Estonia a lo Infanta Elena

Los coristas se podían esconder detrás de los edificios (by therwis)

Getter Jaani lucía ~~Pérez~~ la versión ahorrodetela del vestido que ya llevó hace un tiempo la Infanta Elena en una boda y del cual somos fans eternamente.

3) Los 3 del público

Eso es admiración y lo demás son tonterías

Tres, tres únicas personas dándolo todo durante la actuación de Bielorrusia. Eso no pasa ni en un concierto de Javián.

4) El castigo de los coristas de Suecia

Castigados contra la pared

Buena parte de la actuación de Eric Saade se lo pasan dando la espalda al centro del escenario los coristas. Bien es cierto que en algún momento cobran más protagonismo, pero no deja de ser curiosa su colocación inicial, the reset.

Los 5 momentos de la Primera Semifinal de Eurovisión 2011

2011-05-11T19:22:00.001+02:00

La Primera Semifinal de Eurovisión 2011 fue emitida por La2 de TVE ante el 3% de la audiencia y contó con la narración desde un cohete espacial a juzgar por el sonido, lo que envolvía todo en una atmósfera futurista y arcaica a partes iguales. Las caras de asombro y desasosiego que se pudieron poner durante toda la noche quedan muy bien reflejadas en la siguiente imagen, similares, me atrevería a decir, a los que comprobaron que Pilar Rubio continúa sin saber actuar bien:

Catálogo de caras para fotos Tuenti

Cinco caras como cinco soles León para ir a los 5 momentos estelares de la Primera Semifinal: coristas abandonados, la vuelta del ventilador, cañones de humo y cambios de ropa, anillacos del tamaño de un piso en el centro de Madrid y lucecitas en la ropa.

1) Los coristas que SIEMPRE estarán en la sombra. Los ailoviu.

Emmy se comió los moquis con su "boom boom chaka chaka"
["Emmy" se parece al nombre de unos premios que nunca jamás ganará Chayo Mohedano]

Ya conocéis mi devoción por los coristas, no consigo acostumbrarme y todavía se me parte el alma cada vez que veo a uno de ellos sobre el escenario sin recibir un mísero plano. Tengo la necesidad de crear una organización que luche por sus intereses como Ke$ha por un botellón diario.

2) ¡Vuelven los cambio de ropa!

Croacia: 4 coristas, 3 cambios de ropa

Tan innecesaria como básica fue la actuación de Croacia que llegó para mostrarnos un nuevo paradigma, un algo nunca visto antes durante una actuación en Eurovisión: el cambio de ropa. Recuperó un clásico.

3) El anillo

Katy anillaco

Dicen que dentro de él podrían vivir Chiqui de 'Gran Hermano' y Joselito, y aún así habría todavía espacio para media Familia Pitufo. Nada más se sabe sobre el asunto.

4) Luces en la ropa

El ruso y sus luces

Quiero desde YA unas zapatillas con luces como las suyas. España no será el único país en llevar iluminación incorporada, Rusia y un par de países más también lo harán. La moda Safura pega fuerte este 2011.

5) Las bragas de Suiza, de Anna Rossinelli

Chicos heterosexuales, aquí las puertas del paraíso

La chica del país imposible de escribir correctamente en inglés pero que en español sirve para utilizar al letra 'Z', nos enseña sus encantos durante su actuación y también cuando celebra que ha pasado a la final fantasy fántano pantano plátano.

3 canciones que no van a ganar Eurovisión 2011

2011-05-09T19:48:00.002+02:00

El blanco y negro dramatiza

3 canciones que no van a ganar Eurovisión 2011 ni con sobornos. Tres países forman parte de esa pequeña élite de los repudiados en las votaciones, que saben a ciencia cierta que no van a ganar y que ni siquiera tienen la mínima posibilidad. Nadie sabe como han llegado a ese extremo, pero nosotros desde este blog queremos darle su minúsculo minuto de gloria Lomana, se lo merecen por:

ser los PERDEDORES del 2011.
ser los que se sientan en mesas aparte a la hora de la comida.
ser los que agachan la cabeza cuando pasan cerca del representante de Francia , Suecia o Estonia.
ser de los que introducen su nombre en Google y aparecen 15 resultados.
ser un fiel reflejo de los "loser" de 'Glee'.

Atentos, los elegidos son:

Zdob și Zdub - Moldova - 'So Lucky'

Enanos de jardín. Gnomos. Nazarenos veraniegos.

Dana International - Israel - 'Ding Dong'

Diva. María, Victoria, Afrodita y Cleopatra.

Anastasiya Vinnikova - Belarus- 'I Love Belarus'

La Carla Bruni.

Modas absurdas: los coristas

2011-05-04T18:05:00.001+02:00

Los coristas siempre forever me han intrigado y fascinado a partes iguales. Llevo un tiempo con varias preguntas rondando en mi cabeza a las que intento darle una respuesta coherente, luego desisto y me planteo las siguientes: ¿los coristas nacen o se hacen?, ¿a lo máximo que aspiran es a ir a Eurovisión?, ¿sus familiares y amigos saben a lo que se dedican?, ¿es una ilusión para ellos terminar cantando en el programa de María Teresa Campos?.

Viven a la sombra de los grandes artistas, a mano izquierda detrás del cañón de humo y debajo de un foco color rosa. En muchas ocasiones son puestos tan atrás del escenario que han llegado a tocar el infinito, han conocido el más allá, ¡claro que hay vida en otros planetas! están ellos acabando una actuación en un escenario muy profundo.

¿Los coristas nacen o se hacen?
Lo extraño sería que a estas alturas alguien encontrara un trabajo y que encima fuera de corista. Un corista es un ser extraño que desde pequeño ha deseado llenar los estadios más grandes, tener un disco que arrase en ventas, y se ha tenido que conformar con hacer la parte en la que el cantante se ahoga y bailar una coreografía ridícula: balanceo, subida de brazo, balanceo, bajada de brazo. Por lo tanto, se hacen.

¿A lo máximo que aspiran es a ir a Eurovisión?
Lo dudo, una vez ha llegado al festival son obligados, en muchas ocasiones, a cantar de negro y semiocultos. Y no cabe la menor duda de que deben ir vestidos a juego con el cantante principal, por ello no descarto que en muchas ocasiones su ropa formen parte de las sobras de la estrella. Tienen menos protagonismo que Javián en un reality de anónimos.

Prueba gráfica

¿Sus familiares y amigos saben a lo que se dedican?
Dudo que tengan familia y mucho menos amigos. ¿Acaso vosotros conocéis a alguno?.

¿Es una ilusión para ellos terminar cantando en el programa de María Teresa Campos?
Es el Edén. El capítulo final de 'Perdidos'. La rayita de cobertura. El wifi del vecino sin contraseña. La plaza de aparcamiento libre.

Canciones de Eurovisión 2011 (3)

2011-05-01T11:20:00.001+02:00

Saca el whisky cheli para el personal, que vamos a liarda parda el sábado 14 de mayo a eso de las 21.00h.

-Aquí debería de ir una pequeña introducción de lo que tenemos en el post para incitaros a leerlo o, al menos, a ver las fotografías que son una monadanoica. Pero como ando falto de inspiración como si me tratara del mismísimo compositor de 'Que me quiten lo bailao' la noche en que decidió escribirla, no puedo sino admirar la grandiosidad que supone ver la cara de Lucía Pérez en efecto espejo.-

Banderas planchadas, tonelada de purpurina comprada, cañones de humo, focos de colores y ventiladores a la segunda potencia conectados. Todo listo.

Kati Wolf - "What about my dreams" - Hungary

Catalina Lobo se ha ganado el título por derecho propio a ser la Igartiburu del Festival, con ella sabemos que su actuación estará llena de aleteos de brazo sin venir a cuento y gesticulación ante la cámara. Una canción típica pero que nos servirá para marcarnos un baile y sacar provecho a tantas ediciones de 'Fama' vistas.

A.M.O.* la cara de la imagen, es tannnnn: "Oh, Mari, ¿qué me estás contando?".

► Escuchar 'What about my dreams'

Alexej Vorobjov - "Get You" - Russia

El antónimo en persona de: pegadizo, temazo, éxito, hit, triunfo, victorioso, celebridad, futuro, rompe moldes y arrasador de pollos. Canción tan innecesaria como un disco en el mercado de los D'Nash o las versiones de Pitingo, o la vuelta de las Ketchup. Con el Ru$ho me aburro mu$ho.

► Escuchar 'Get You'

Lena - "Taken by a stranger" - Germany

Lena Magdalena, la ganadora del año pasado y bautizada en directo por Uribarri como "la chica que canta como en un karaoke", presenta un tema muy en su línea que se puede resumir en un largo y colectivo "Zzzzzzzzzz...".

► Escuchar 'Taken by a stranger'

A Friend in London - "New Tomorrow" - Denmark

Con un nido de pájaro a modo peinado y escote para el resto de los componentes del grupo, los "dinamarqueses" este año nos quieren hacer ver como con dos frases se puede hacer una canción, en esto les lleva años de ventaja los Black Eyed Peas que con saber el título de la canción ya te sabes la letra de medio tema. Su actuación será una de esas en las que salen con una batería y guitarras pero que al ser la música en playback... poco sentido tiene, fijaros.

De Eurovisión A.M.O. los instrumentos de atrezzo, los coristas de negro en la sombra y los ventiladores. No necesariamente en ese orden.

► Escuchar 'New Tomorrow'

Stella Mwangi - "Haba Haba" - Norway

A.M.O. el Waka-Waka-Eurovisivio híbrido del tema francés del año pasado con el del Mundial de fútbol.

► Escuchar 'Haba Haba'

*A.M.O.: Amo Muy Obscenamente

Canciones de Eurovisión 2011 (2)

2011-04-26T20:59:00.001+02:00

Hola corazones eurovisinoicos, os traigo la segunda tanda para conocer algunos de los cantantes y temas que veremos en Eurovisión 2011. Seguramente te importe 0 o 0 como algo todo este lío que se monta en mayo por el Festival, pero ¿a que muestras más interés si te digo que de ganar, en 2012, la Igartiburu sería la presentadora y así compartiríamos su gesticulación con el resto de Europa? pues eso.

Entre los 6 que os presento a continuación se encuentran 3 de los favoritos en las apuestas de pago y en mi barrio, que somos muy de hacer apuestas y practicar abortos.

Es "tradición" que al año siguiente las canciones "imiten" a la ganadora del año pasado, si gana una balada, pues toca sesión de baladas, si gana una marchosa, pues le toca el turno a una aspirante a portada de revista masculina. Pero en 2011 no será así, lo que más prima es el toque 'Crepúsculo'/'Escrúpulo', sí.

Amaury Vassili - "Sognu" - France

El más favorito de todos, el que consigue todas las monedas en el Super Mario, el que no necesita de la memory card para pasarse el Tomb Raider en la PS2. El máquina. Con el apellido similar al del jefe de Telecinco, cantará 'Sognu', que al principio pensaba que era un nuevo partido político del País Vasco, pero no. Posee ese pelazo a lo Pattinson: largo y estropajoso.

► Escuchar 'Sognu'

Maja Keuc - "No One" - Slovenia

Teníamos a la maja desnuda, la maja vestida y solo nos faltaba para completar la colección de cromos, la maja eurovisiva. Me gusta pensar que soy el chico que está detrás de ella en la imagen de arriba, sintiéndome tannnn ignorado, tannnn Javián.

► Escuchar 'No one'

Lucia Perez - "Que me quiten lo bailao" - Spain

Para muchos será más desconocida que Maja o Amaury, para otros será la cantante que representa al país que limita con Portugal, y que tiene en su haber uno de los videoclips más CUTRES de la historia del país que limita con Andorra. Lucía no tiene la culpa de tener que cantar "esa cosa". La canción 'Que me quiten lo bailao' parte como favorita para quedar última e incluso deber puntos. ¿Nos va a hacer eso disfrutar menos del espectáculo que se ofrece una vez al año? no, al contrario, lo vamos a dar todo, sabiendo que es un excremento, como si no hubiera un mañana.

► Escuchar 'Que me quiten lo bailao', venga no.

Eric Saade - "Popular" - Sweden

Pensar en canción de Eurovisión es pensar en 'Popular', como la cadena de televisión o las rivales de 'Las Divinas'. No ofrece nada nuevo pero sí algo esencial: show. Podrá ganar o no, pero una actuación con lucecitas, humo, bailoteo y ropa del Springfield lo tenemos asegurada. Eric Saade lo que se hace.

► Escuchar 'Popular'

Emmy - "Boom Boom" - Armenia

Qué original, una canción titulada 'Boom boom' ~~de mi corazón~~, nunca antes se había visto. Wou. ¿Nos importa el tema? no, solo queremos ver a Emmy lucir cuerpo, escote, brillo de labios y dejarnos fluir. Te amamos locamente, por favor, ponte poca ropa.

► Escuchar 'Boom boom'

Getter Jaani - "Rockefeller Street" - Estonia

Ella es una de mis amores y otra favorita. Con Getter lo daré todo en el salón de mi casa, obligaré a mis compañeros a que me hagan los coros mientras me abanican con plumas de pavo real y lanzan pétalos de rosa.

► Escuchar 'Rockefeller street'

¿Cómo verá Yos Eurovisión?

Pues ni más ni menos que sentado en un trono, con un bastón de mando, mis mejores galas y mi siervo fiel que siempre anda un paso por detrás. Lo que viene a ser una cosa parecida a esta:

Reconstrucción (es Javián y Juan Miguel)