23/2/15

Cómo ser como Hardin Scott de 'After' | #Mierdafter

¿Cansado de que en las cenas familiares te pregunten por la novia? ¿Aburrido de que todos tus amigos tengan pareja menos tú? ¿Crees que no sabes tratar con mujeres y de ahí tu falta de amor? ¿Necesitas urgentemente una candidata a fondo de pantalla del móvil? Tranquilo, siguiendo las siguientes premisas del personaje más amado actualmente entre las adolescentes (Hardin de After) solucionarás todos tus problemas sentimentales y, quién sabe, lo mismo llegas a protagonizar Hermano Mayor.

Y métete en un hardín

Chicos del mundo, bienvenidos al primer manual que se publica sobre cómo ser como Hardin Scott, un rompe bragas fetén. Podéis imprimir sin ningún problema lo que viene a continuación para memorizarlo cual estribillo del Aserejé. A partir de ahora será nuestra nueva lectura sagrada a la que habrá que hacer caso en el supuesto de que desees convertirte en el ídolo de las féminas de tu alrededor (salvo alguna quisquillosa que quiera solicitar una orden de alejamiento). Aviso de que lo que recojo no es la palabra de Yos sino de Anna Todd a través del personaje Hardin Scott que, a su vez, está basado en Harry de One Direction que, a su vez, no es Auryn y que, por lo tanto, no lo verás concursando en Pasapalabra ni en Qué tiempo tan feliz cada tres fines de semana.

1- Lleva ropa en el maletero
Da igual si la gente piensa que te dedicas por la noche a hacer butrones en Bershka, uno nunca sabe en qué momento va a necesitar cambiarse de ropa como si formaras parte de la gira de Lady Gaga.

2- Recuerda lo que no le gusta a tu novia
Has tenido la suerte de ir a parar con una chica a la que odia el kétchup por encima de todo, es la nazi de los kétchups. Su odio hacia la salsa de tomate es también tu odio. Lucha contra todo aquel camarero que no sepa leer la mente y decida poner kétchup sobre la comida de tu novia, es la mayor ofensa para ti como si saliera en las portadas de Charlie Hebdo.

3- Sé un medio de transporte
Eres un hombre, demuéstralo. Cuando no sepas cómo actuar ante una mujer que te gusta, simplemente échatela al hombro y dale un paseo. Si grita y patalea es porque lo está disfrutando mucho o ¿acaso no hacemos lo mismo en una montaña rusa?

4- Ten un pasado familiar difícil
No hay nada más romántico que comentarle a tu pareja las dificultades a las que tuviste que hacer frente de pequeño. Pero, atención, no se lo digas durante los primeros días, espera más para que ella se piense lo peor y déjala con las ganas. Cabréate aludiendo a tu pasado aún cuando ella no tenga ni idea, eso la desconcertará y no dejará de pensar en ti.

5- No expliques el significado de tus tatuajes
Error. Ni se te ocurra contarle el significado de tus tatuajes, sobre todo aquel que más le llama la atención. Ambos sabemos que te lo has tatuado sin ningún sentido y tienes que pensar una historia para que parezca lógico. Si lo tuyo no es pensar, busca algún relato mitológico en Wikipedia y listo.

6- Defiende tu actual lectura
Estáis leyendo el mismo libro y ella piensa lo contrario sobre una trama, rebate con fuerza su opinión. Si es en público, mejor. Y si consigues hacer paralelismos entre vuestra vida juntos y la obra, ya ahí te coronas.

7- Chíllale en público
Este es de los más fáciles de realizar. Para darle un mayor toque dramático, y que ella sepa quién manda, le puedes sujetar de los brazos o, como tú dices, acariciarle fuerte. Cuanta más gente delante, mejor.

8- Mira su móvil
Borra sus mensajes y llamadas perdidas, todos sabemos lo engorroso que es hacerlo y encima ocupa espacio en la memoria. Todo sea por su comodidad. Y mándate vidas al Candy Crush.

9- Ella es tu apuesta
El mayor aliciente para querer estar con alguien es apostar dinero con los amigos de cuándo conseguirás tirártela. Que no se te olviden guardar pruebas como el condón usado y las sábanas.

10- Una amenaza a tiempo es una victoria
Amenaza a voz en grito con que acabarás con ella la próxima vez que la veas. Al día siguiente ya estará de nuevo compartiendo vehículo contigo. En el caso de que también le dejes coger tu coche, dale una advertencia de las consecuencias en el caso de que te lo rayara.


En los comentarios, si queréis, podéis colaborar en la creación de una nueva sociedad basada en Hardin Scott para que colonice el planeta. Para más información: leer el primer libro de After.


32 comentarios:

  1. Cualquier excusa es buena para meter una foto de Amor de GH.

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  2. Jo, estoy que muero de amor ahora mismo, qué hombre, por favor.

    Lo curioso del caso es que yo no me imagino al One direction este cogiendo a Taylor Swift (como hemos quedado que la prota es rubia, pues yo me imagino que es ella, así soy yo) y cargándola al hombro. Si ese muchacho abulta menos que un bicho palo, seguro que no podría dar ni dos pasos.

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    1. Si se llevara al hombro a su pareja, pues bueno, pero es que lo hace con el 90% de la población femenina. Tú podrías ser la siguiente.

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  3. JAJAJAJJAJAJA, muero XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

    Lo peor es que no he decidido quién de los dos es peor persona/personaje, si Tessa o Hardin. Es que ella tiene una pedazo de hostia...

    Se te ha olvidado ese fantástico punto que es "ten siempre una camiseta a mano para que tu novia se limpie sus partes íntimas con ella".

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    1. Theresa bastante tiene ya con sus problemas mentales y el kétchup.

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  4. Sólo con el título ya me estaba partiendo xDD ¿Dónde está mi Hardin? Por favor, lo necesito ya como medio de transporte!!!!!

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    1. Supongo que irá por turnos. En la lista mental que he realizado Magik va por delante de ti.

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  5. Al final van a conseguir que me acabe leyendo el libro con esta propaganda tan lograda de lo que todos sabemos es el hombre soñado de cualquier mujer.

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    1. Manual del buen hombre, así lo llamo yo.

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  6. Y pásate las manos por el pelo como mil veces al día.

    Soy fan de: "ten siempre una camiseta a mano para que tu novia se limpie sus partes íntimas con ella".


    Me voy a quedar soltera hasta que no encuentre un Jardín así de bonito.

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    1. Pues cosas buenas tiene Hassan en los jardines de palacio. Busca allí.

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  7. Ojalá fuera mujer para dejarme maltratar de una forma tan romántica.
    Estoy seguro que perdería las bragas en el momento en que me acariciara muy fuerte y me gritara delante de un montón de desconocidos. Por no hablar de que mire mi móvil sin parar y borre cosas, porque eso significa que me quiere y que le importo muchísimo.

    No te olvides de la 11: persíguela y acósala como un demente por todos lados.

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    1. Hacer en mi vida real lo que hace Hardin será mi mili. Me voy a convertir en todo un hombretón.

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  8. Fan absoluta de este manual.

    Creo que a partir de ahora sólo buscaré Hardin-es que me traten así, si no nada de nada. ¿Quién no tiene un armario en el maletero del coche? ¿A quién no le gusta que le chillen delante de la gente? Y la mejor pregunta de todas es... ¿Quién no guarda unas sábanas manchadas de sangre al lado de las camisetas "limpias"? Ese maletero es mejor que el bolso de Mary Poppins.

    Creo que te ha faltado una cosa... poner los ojos en blanco. Competición entre los dos amantes de poner los ojos en blanco y pasarse las manos por el pelo.

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    1. Cedo el decálogo para la próxima edición del libro.

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  9. xDDD
    Y si todo falla, y ella quiere romper la relación, utiliza la frase estrella: "No te atrevas a intentar dejarme." Le demostrarás que lo tuyo es amor verdadero.
    Ays... reír por no llorar...

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    1. Por supuesto, esa frases es para animarla a superar el reto. Todo amor.

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  10. Me estoy muriendo de la risa...
    por favor, que pena que no haya mas Hardines en el mundo..
    #memeo

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    1. Este libro solo nos ha dado alegrías. Y amagos de arcada, pero alegrías sobre todas las cosas. Amagos de arcada alegres, eso.

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  11. Ja, ja, ja, ja, ja, ja Que me desorino!!
    Chicos os informo que ya existe competencia, desde T5 llevan años generando un plan para que los nuevos Tessa y Hardin, colonizen por lo pronto España.
    Así que no os preocupéis que seguro que los de hmyv, la isla o cualquier tio que sale un reality de esos, ya apunta manera para ser vuestro Hardin particular y además con suerte la prensa saca vuestras caricias fuertes y os paga por ello. ¡Que sueño hecho realidad!!! jajaja.
    PD: Voy a imprimir el manual y ponerlo en la nevera para que mi chico también se convierta en un hombretón y los dos podamos descubir el nuevo nivel del amor, porque ahora hablamos de nuestros problemas, nunca nos gritamos, guarda la ropa en el armario y no me chilla en público y claro ¿Cómo va a ser eso amor de verdad?

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    1. Y encima te deja escribir abiertamente en un blog, lo que faltaba.

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  12. Voy a imprimir esto y a repartir folletos en mi instituto. No hay más que decir.

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    1. Ojalá meterlo entre las páginas del libro en las librerías.

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    2. Y forra las paredes de tu instituto con esto, como hicieron en mi facultaad para anunciar el cumpleaños de un tío al cual ni conocía (verídico 100%)

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  13. Anónimo9/9/15 1:09

    Lo mas gracioso es que todos y cada uno de los que criticais las escenas de la novela habéis gastado tiempo en leerlo para nada,algunos hasta OS habréis gastado veinte pavos y después lo comentareis como un mal libro pero tranquisss solo habreis gastado parte de vuestro dinero y tiempo en algo que ni OS gusta,muy biiiien

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    1. bueno, es que ese es el riego que corre cualquier lector. Muchas veces gastas tiempo y dinero en un libro que tiene buen prólogo o que le hacen mucha propaganda y resulta decepcionante. Si no arriesgas no ganas. A mi me pasó con Crepúsculo. Sin ánimo de ofender a los fans pero había tanta propaganda y tanto fanatismo que me lo leí por probar y terminó siendo una gran decepción.

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    2. Anónimo, también hemos leído tu comentario e incluso contestado, para que veas el tiempo libre que tenemos. No, en serio, como te ha dicho lara91, el riesgo siempre está. En mi caso ya sabía que era un mierder importante pero ¿y lo bien que me lo paso luego en Internet?

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  14. Anónimo9/9/15 23:32

    si no arriesgas no ganas, hay que leerlo y después dar la opinión como no, pero después de todo no me parece tan exagerada cualquiera de las características del personaje teniendo en cuenta cuantas novelas hay en wattpad y las diferentes y raras manías y características de todos los personajes, al fin y al cabo es solo una novela,mucho peor son cincuenta sombras de grey....y sus personajes...

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  15. Pero no creéis que es un poco machista eso de gritarle delante de la gente y cogerle el brazo ?

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  16. Yo soy fan de la serie After y debo reconocer que es un poco ridícula,que es una de esas mierdas que le gusta a la gente(incluida yo),la historia derrocha cliché pero al fin y al cabo es la típica novela de Wattpad a lo chico malo y chica buena,el cliché nunca pasa de moda así que siguen haciendo cosas así y aunque sea fan de After me he reído mucho con la lista de como ser Hardin

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  17. Pues parece 50 sombras de grey para adolecentes. Y si a Hardin lo describen como que mas "hombre" por así decirlo que como luce Harry de 1D. Eso de que Tessa no pueda dormir sin una camiseta sudada es una parafernalia seria.

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