19/9/11

El inicio de 'Pekín Express 2011' y la expulsión de la "Alazne 2.0"

Había que tener listos los 9 sentidos y bajadas del Ares las ganas de ver otra edición de 'Pekín Express', en esta ocasión la número 4. Cambio de localizaciones, de presentador y nuevas normas relacionadas con los sobres.

Concursantes de 'Pekín Express 2011'
[En el banco libre de la derecha, Adele podría hacer un videoclip]

Con la primera impresión, mis 2 parejas favoritas son:
  1. Jota y Freire: No seré yo quien diga que Jota se parece a Toscano de 'Gran Hermano', pero sí que el vídeo de presentación que tuvo me hizo pensar que no me iba a caer del todo bien. Estaba equivocado. También pegaría como participante del 'MTV Tunning'.
  2. David y Cuqui: Por la simple razón de decir abiertamente que Michael Jackson está vivo, ya tienen todo mi apoyo. No le llaméis locos por creer eso, porque como lo encuentren en alguna tribu africana os vais a cagar.

Luego uno puede poner la televisión, todo despistado, y decir: "Raquel, acho, ¿qué te ha pasado?"

De profesión: abridor de cajas, entre otras cosas

Lo mejor de Jesús Vázquez fueron sus estilismos, el Lady Gaga africano: que graba el final de etapa en una Iglesia, pues un par de crucifijos que se cuelga al cuello; Que está en medio de la nada rodeado de cebras y demás fieras, pues se coloca un cinturón que simula la piel de ese animal. No dudéis que si graba dentro de una residencia de gente con lepra, se hará un chaleco de carne. A lo 'Walking Dead'.

Me encantaría ver a las 'Pequeñas Mentirosas' de safari, he dicho.

Reacción al ver 5 minutos de 'Cheers'

Al ver la cascada humana realizada por el vómito de Jota, comprendí lo realmente chocolate duro que iba a ser esta edición. También pensé que así debían de terminar todos tras grabar un videoclip de Ke$ha.

Quien me niegue que Chimo no es una estrella al alza, que le de al botoncito rojo con una equis que hay arriba a la derecha.

Chimo y los "petisús"

Pero qué grandeza. Me encanta la forma en la que se coloca las gafas de sol. Es una imagen tan llena de significado, tan de poderío, sí, esa es la palabra que estaba buscando: PO-DE-RÍ-O.

Y la primera pareja expulsada, o segunda si contamos a la pareja nº 11, es la de los clones de Meritxell y Alazne. Que conste que Paula y Luisa no tienen la culpa de su parecido a las Diosas de la segunda edición y de toda la historia de 'Pekín Express' a nivel mundial, pero es que aportaron situaciones que ya habíamos vivido anteriormente.

Ataque de ansiedad
Si le quitas la 'S' y colocas una 'T' te hace rejuvenecer

Si queréis seguir profundizando en el reality aventurero, tanto de este año como de anteriores, podéis pasaros por aquí.


3 comentarios:

  1. JAJA mortal yo también lo vi y alé todos a hechar la pota... eso si no me acuerdo de un misero nombre al contrario que tu parece...

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  2. Pero si tienes a las pequeñas mentirosas ahí, ¡¡¡¡las murcianas!!!!

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  3. Sergiito-kun, me acuerdo fantásticamente de los nombres de todos los concursantes, sobre todo cuando visita la página oficial del programa.

    Therwis, ojalá las murcianas lleguen al nivel de pijerío fino de las pequeñas mentirosas, pero me parece a mi que no.

    Y ahora resulta que Jota (o Canela Fina) fue actor porno. Cada vez es más maquinote, ojalá dure mucho.

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